αναρχικά ανέκδοτα

να γίνει μια προσπάθεια να μαζέψουμε ανέκδοτα με ήρωες αναρχικούς...

να γίνει μια προσπάθεια να μαζέψουμε ανέκδοτα με ήρωες αναρχικούς ή με αναρχικό χιούμορ και "διδάγματα"

από απορών 02/08/2007 2:41 μμ.


Πού θα βοηθήσει αυτό την αντιπληροφόρηση?

από κωστας 02/08/2007 2:49 μμ.


δεν ειμαστε δημοσιογραφοι!

Υ.Γ:Εγω δυστυχως δεν εχω κανενα προχειρο αυτη τη στιγμη,αλλα ελπιζω να μαζευτουν σιγα-σιγα

από απορών 02/08/2007 2:56 μμ.


Ποιος μίλησε για δημοσιογράφους? Οι δημοσιογράφοι γράφουν μετά από κλοπή του indymedia  ή καθ΄ υπαγόρευση άλλοτε της ΓΑΔΑ και άλλοτε των δεύτερων αφεντικών τους των εκδοτών (οι περισσότεροι... για να λέμε και την αλήθεια και να μην τσουβαλιάζουμε).

Εγώ απλώς αναρωτιέμαι πού θα μας βοηθήσει κινηματικά αν μάθουμε 5 ανέκδοτα παραπάνω. Γιατί αν θέλουμε μόνο να γελάσουμε βρε αδερφέ, βρισκόμαστε σε καμιά πλατεία σε καμιά παραλία, σε κανένα καφενείο και τα λέμε και γελάμε... Γιατί αυτό πρέπει να γίνει εδώ? Σε ένα site αντιπληροφόρησης? Και κυρίως γιατί να γίνει ιντερνετικά γενικότερα? Ακόμα και το γέλιο πρέπει να το μοιράζεσαι στην πραγματική σου ζωή.
 
Αντε τώρα πείτε ανεκδοτα κι ας γελάσει ο καθένας μόνος του μπροστά από την οθόνη του. Έχει νόημα αυτό?

@@

από ... 02/08/2007 3:03 μμ.


 

κανε εσυ την αρχη κι εμεις ακολουθουμε

...

από @@ 02/08/2007 3:49 μμ.


Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι ώσπου ξαφνικά ο ένας κάνει τη μαγική κίνηση…

-ΜΑΤ

-ΝΤΟΥ ρε!!

από @manes 02/08/2007 4:11 μμ.


 

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ. Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…

-         Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…

-         Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…   

-         Σας παρακαλώ ρε παιδία είναι η τελευταία μου επιθυμία…

 

Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…

 

-         Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία. Μήπως είχες κανένα παππού κομουνιστή και στο είχε ζητήσει σα χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις

-         Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΙΣ λιγότερος!  

από φιλοσοφειτε 02/08/2007 4:12 μμ.


όχι ακριβώς με αναρχικού αλλά τέλωσπάντων
Γιατί οι μπάτσοι πάνε πάντα δυο δυο?
Ο ένας ξέρει να διαβάζει και ο άλλος να γράφει

από - 02/08/2007 4:27 μμ.


kala,auto me tous knites ta spaei!!!! gamato

από μπομπ 02/08/2007 4:28 μμ.


-Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας οταν φυγει απο το ΚΚΕ και γινει αναρχικος? -Μπομπ ο Πράκτορας

από MXLS 02/08/2007 5:28 μμ.


...και ο τριτος γιατι του αρεσει να κανει παρεα με διανοουμενους...

ε?

από >()< 02/08/2007 6:15 μμ.


τι εννοει ο αποπανω? για punchline απο ανεκδοτο φαινεται, αλλα που ειναι το υπολοιπο?

από -_- 02/08/2007 6:33 μμ.


Είναι ένας αναρχικός και ένας μπάχαλος και πίνουν μπύρες στα εξάρχεια. Ξαφνικά γυρνάει ο μπάχαλος και λέει στον αναρχικό:
- Ρε συ πάμε να πετάξουμε κανένα μπουκάλι;

-Πάμε αλλά που θα το πετάξουμε;

-Ωχ , μωρέ αναρχικέ , σιγά να μην κάνουμε και συνέλευση τώρα...

από .. 02/08/2007 6:50 μμ.


αναφερεται στο post 744000 .

Αντι για 2 μπατσους βαλε τρεις δηλαδη.

 

από son de las barricadas 03/08/2007 2:46 πμ.


to 744068       ta espase

///

από ... 03/08/2007 5:46 πμ.


αν ο Ιησους ηταν ο πρώτος αναρχικός, τότε ο Ιούδας ήταν ο πρώτος κνίτης. :-)

από Ανέστιος Παντοτινός 03/08/2007 12:28 μμ.


...πετυχαίνει  ένα  λυχνάρι  στο  πατάρι  του  παππού  του, κι  όπως  το  πιάνει  βγαίνει  από  μέσα  ένα  τζίνι, καταχαρούμενο:

"Εφέντη  μ', μ'  ελευθέρωσες  μετά  από  τόσα  χρόνια  κλεισμένο  εδώ  μέσα! πες  μου  μια  επιθυμία  σου  και  θα  πραγματοποιηθεί  άμεσα!"

"εε..."  λέει  ο  αναρχικός, "ξέρεις, πρόσφατα  πέθανε  η  μάνα  μου  που  την  υπεραγαπούσα, μήπως  μπορείς  να  μου  τη  φέρεις  πίσω;"

Μάσησε  το  τζίνι. Του  λέει  λοιπόν  έτσι  λίγο  ντροπιασμένα: "Εχμμ...ξέρεις  σ'  ευγνωμονώ, θα  το  'θελα  πολύ, μακάρι  να  μπορούσα, αλλά...ν'  αναστήσω  και  νεκρούς, μάλλον  δύσκολο...δε  μου  ζητάς  κάτι  άλλο;"

Σκέφτεται  λίγο  ο  δικός  μας  και  λέει: "καλά  'ντάξει  τότε, θέλω  να  κάνεις  τους  αναρχικούς  να  μην  ξανατσακώνονται  μεταξύ  τους  και  να  τα  χώνουν  η  μια  ομάδα  στην  άλλη"

Το  τζίνι: "Εεεε...πώς  είπες  πως  λέγανε  τη  μάνα  σου;"

από που άκουσα χτές 03/08/2007 2:53 μμ.


Το είπε ο πολύδειρας: Οικολογική Αστυνομία (για την αγροφυλακή). Μπρρρρ!!! γελάσαμε.

από @manes 03/08/2007 3:30 μμ.


"Ένας αναρχικός  πεθαίνει και από λάθος πηγαίνει στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής, όλοι οι αναρχικοί  πηγαίνουν στον Παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει, λοιπόν, στην Κόλαση ο αναρχικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, φωτιές, λάβα, μαστίγια , χαμός. Βρίσκει τον Διάβολο, του λέει πως δεν είναι αυτός ο μόνος τρόπος να υπηρέτης το «κακό» και έτσι μέσα σε ένα μήνα έχουν έλθει τα πάνω κάτω. Πάτρι, ναρκωτικά, παρτούζες και δε συμαζεύεται. Πορείες με καμένα αμάξια αυτών που μένουν παράδεισο, επιθέσεις σε αστυνομικά τμήματα αγγέλων κ.τ.λ.  Παίρνει, λοιπόν, ο Θεός τηλέφωνο κάποια στιγμή τον Διάβολο:
- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε έναν αναρχικό εδώ, γαμώ τα παιδιά, έχει αλλάξει τη ζωή στην κόλαση…
- Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς αναρχικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λες, ρε, σιγά να μην στον στείλω!
- Στείλε τον αμέσως, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;;;"

-

από - 03/08/2007 3:54 μμ.


πεθαινει ο Λενιν και παει στην κολαση

Εκει ομως οργανωνει τους κολασμενους σε συνδικατα και γινεται η επανασταση.Ο διαβολος βλεποντας ποσο σκουρα ειναι τα πραγματα παιρνει τον θεο τηλεφωνο και του λεει πως τα εχει βρει σκουρα με τον λενιν και του ζηταει να τον παρει πανω στον παραδεισο ωστε να απαλλαχθει.Ετσι ο θεος τον παιρνει και ο Λενιν παει στον παραδεισο

Περναει ενας μηνας και λεει ο διαβολος "ας παρω τον θεο ενα τηλεφωνο να δω  τι εκανε με αυτον τον λενιν"

-Ελα ,θεε,σε πηρα να δω πως παει εκει πανω

-Πρωτον δεν υπαρχει θεος και δευτερον θα με αποκαλεις συντοφο

από αστειατορας 03/08/2007 5:27 μμ.


Ένας παθιασμένος α/α τα χει παρει τοσο πολυ με τους μπατσους, που όταν βλέπει αστυνομικο τμημα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δενουν οι μπατσοι, τους φτυνει και τους βριζει και τον χωνουν στο ψυχιατρειο.

Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!!
- Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός.

Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.
Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγείς από εδώ;
- Θα πάω στο κοριτσι μου γιατρέ μου.
Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή.
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ!

από mas g 06/08/2007 4:02 μμ.


Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα 
αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα 
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας 
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.

Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει 
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να 
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το 
"Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά 
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.

Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την 
πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση, 
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με 
πας μέχρι εκεί;"

Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της 
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου, 
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό 
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να 
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος 
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.

Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει 
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι 
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας, 
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται 
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και 
φτάνει στι σπίτι.

"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως 
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο 
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε 
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό, 
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...

Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....

από Dinos Kolonia 06/08/2007 4:25 μμ.


Apisteyto topic, oti prepei gia to kalokairi...

Ma kala pos kai den to eixe skeftei ayto kaneis noritera.... Apapa...

από asdf00 06/08/2007 7:32 μμ.


Πεθαίνει ο Μπακούνιν και πάει στην κόλαση. Μετά από λίγο καιρό πολιτικών παρεμβάσεων, ξεκινούν εξεγέρσεις και μπάχαλα σε όλα τα μήκη και τα πλάτη της κόλασης. Ο Σατανάς ψιλοφρικάρει και παίρνει τηλέφωνο το Θεό και του λέει:
-Ρε Θεέ έχω εδώ έναν αναρχικό που μου τα'χει κάνει όλα μπάχαλο, να σου τον στείλω μετάθεση πάνω στον παράδεισο που είναι όλα ήρεμα μπας και βρούμε ησυχία να κάνουμε τη δουλειά μας;
 Λέει ο Θεός:
-Άντε στειλτον εδώ αλλά μου χρωστάς χάρη
Μετά από ένα μήνα διαμονής του Μπακούνιν στον Παράδεισο, ο Σατανάς δεν έχει κανένα νέο του Θεού οπότε λέει να τον πάρει τηλέφωνο
-Έλα Θεέ, τι έγινε με εκείνον που σου είχα στείλει, όλα καλά και ήρεμα;
Λέει ο Θεός:
-Πρώτον δεν υπάρχει Θεός και δεύτερον να με λες σύντροφο

από ξενύχτης 06/08/2007 7:37 μμ.


είναι για τον Λένιν...

...

από asdf00 06/08/2007 7:53 μμ.


Το έχω ακούσει για τον Λένιν και για τον Μαρξ αλλά πρώτη φορά το άκουσα για τον Μπακούνιν. Γενικώς ο καθένας τους δικούς του υποστηρίζει...:P

από Ερρίκος 06/08/2007 10:09 μμ.


Τι κάνει ένας αναρχικός μεσα σε μια λάμπα???

ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ!!

100,  ενας να αλλαζειτη   λαμπα και99  για αλληλεγγυη.

η 101, ο τελευταιος  8α κανεικκριτικη...

από προβοΚΝΑΤορας 07/08/2007 6:21 πμ.


-Πόσοι α/α χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα?
-Κανένας,γιατί δεν φταίει η λάμπα,φταίει το σύστημα!
Άλλες ιδέες:
-Πόσοι κνίτες χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα?
-Η λάμπα είναι ιμπεριαλιστικός πράκτορας και πρέπει να σπαστεί!

-Πόσοι Τροτσκιστές χρειάζονται για να αλλάξει μια λάμπα?
-Ένας,γιατί από τους δύο και μετά υπάρχει διάσπαση!
Και πιο "έντεχνο":
-Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα?
-Μπλε!


από ποδανος 07/08/2007 2:05 μμ.


ποσοι μπαχαλοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-κανενας, η λαμπα δε θελει αλλαγμα, θελει σπασιμο!

ποσοι α/α χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-εκατο, ενας να την αλλαζει και 99 για αλληλεγγυη.

ποσοι σταλινες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-επτα. ενας για να την αλλαξει, ενας για να τον κατηγορησει ως ρεβιζιονιστη και 5 για το εκτελεστικο αποσπασμα που θα τον στειλει.

ποσοι Α/Καπιτες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

- ενας, απλως κραταει τη λαμπα και περιμενει τον χωρο να περιστραφει γυρω του.

ποσοι ντετερμινιστες χρειαζονται για ν αλλαξουν μια λαμπα;

-κανεις, η λαμπα αναποφευκτα εξ αιτιας των εσωτερικων της αντιθεσεων θα οδηγηθει στην αλλαγη του εαυτου της.

**********

τι γινεται οταν βρεθει ενας τροτσκιστης; - οργανωση. οταν βρεθουν δυο τροτσκιστες; - Διεθνης. Οταν βρεθουν τρεις; -διασπαση.

**********

κυρ αλεκο, πιασε δυο γκαζακια, παω στην αλφα μπανκ!!!!!!!!!

**********

 

από ........ 07/08/2007 5:42 μμ.


ειναι ενας κιντης που δε του σηκωνεται και αποφασιζει να παει σε γιατρο. ενημερωνεται απο τα γραφεια του κομματος για το που θα παει και καποια στιγμη μετα απο μερικους μηνες του κλεινουν ραντεβου με εναν ρωσο παθολογο.

στο γιατρο εξηγει το προβλημα και εκεινος του λεει "μαλιστα για περασε στο παραβαν με τη συντροφισσα και ελα πες μου τα αποτελεσματα". παει ο κνιτης στο παραβαν αλλά τίποτα. επιστρεφει με σκυμενο το κεφαλι."χμ μαλιστα παρε αυτο το μπλε καπιταλιστικο χαπακι" του λεει ο γιατρος δινοντας του ενα βιαγκρα "αλλα να μη μαθει κανεις οτι στο εδωσα" παιρνει το βιαγκρα ο κνιτης επιστρεφει πισω απο το παραβαν με την συντροφισσα απο οπου ξαναβγαινει με εμφανη τα σημαδια της αποτυχιας ζωγραφισμενα στην εκφραση του προσωπου του.

"ας δοκιμασουμε τοτε κατι πιο δραστικο" λεει ο γιατρος. βγαζει ενα ασπρο σακουλακι με μια ψιλη λευκη σκονη και προσταζει τον κνιτη να ρουφηξει μια γραμμη απο τη μυτη.ο κνιτης συμορφωνεται με την εντολη του γιατρου και αποσυρεται και παλι στο παραβαν απο οπου γυριζει λιγο αργοτερα με ενα θριαμβευτικο χαμογελο.

ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα αυτου του ανεκδοτου??

χωρις γραμμη ο κνιτης δε γαμει         =DDDD

από ..... 07/08/2007 7:02 μμ.


Πάει ένας αναρχικός στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν  δίπλα του:
- Το σταυρό σου
και απαντάει ο αναρχικός:
- Την παναγία σου

από ~ 07/08/2007 8:38 μμ.


πέφτει ένας πάνκης και ένας κνίτης απο έναν ουρανοξίστη, ποιός θα πεθάνει?

 Ο κνίτης γιατί... PUNKS NOT DEAD!

από Babylonian 05/12/2007 8:58 πμ.


Why do anarchists drink herbal tea?
Because they are against property.

:-)

από μηπως ειμαι καμενος; 05/12/2007 1:46 μμ.


Δεν το 'πιασα το αγγλικο

από gegonos 05/12/2007 1:57 μμ.


ενας ζωνιανος κι ενας ανωγιανιωτης βρησκονται αποκλεισμενοι σε μια περιοχη.

ποιος τους οδηγει?

η ασφαλεια.

από αναμονη 05/12/2007 2:04 μμ.


ενας μπατσος, ενας λητης και ενας αναρχικος πεθαινουν ακριβως την ιδια στιγμη.

βρισκονται ξαφνικα στην πυλη του παραδεισου οπου ο αγιος παυλος τους βαζει εναν γρυφο για την εισοδο τους στον παραδεισο. " κοιταξτε εκεινο το δεντρο εκει κατω και πειτε μου αν ειναι αρσενικο η θυληκο ειδος..."

παει ο μπατσος κατω απο το δεντρο για να το εξετασει. σε λιγακι ακολουθει κι ο λητης μπας και καταλαβουν τι ειναι τελικα αυτο το δεντρο. ρωταει ο παυλος τον αναρχικο γιατι δε παει κι αυτος απο κοντα και απανταει : " δε χρειαζεται. βγαζει ματι απο μακρυα τι ειναι, αφου απο κατω του κρεμονται δυο αρχιδια..."

από ψ 05/12/2007 3:14 μμ.


ειναι στον Ολυμπο οι 12Θεοι,1 εξυπνος Κνιτης κ ενας ηλιθιος Κνιτης και τρωνε.
εχει μεινει 1μπριζολα στο τραπεζει κ γινεται βραχυκυκλωμα κ πεφτει το ρευμα.
οταν ξαναερχεται,η μπριζολα λειπει.ποιος την εφαγε?οι θεοι?ο εξυπνος κνιτης?ο ηλιθιος κνιτης?

η απαντηση...ο χαζος κνιτης.

ξερετε γιατι?γιατοι ολοι οι αλλοι ειναι μυθηκα προσωπα!

από kalo to aggliko 06/12/2007 3:53 πμ.


property
proper tea.

Ομόηχες λέξεις.
Καλό!

από κωστας 06/12/2007 3:54 πμ.


Why do anarchists drink herbal tea?
Because they are against property.

:-)

 against proper-tea

χαχα!καμμενο

από @ 07/12/2007 9:13 πμ.


ειναι ο σταλιν και εχει μια γραμματεα

πολυ ωραια και ολο την γυροφερνειομως αυτη ...δεν ενδιδει με τιποτακαποια στιγμη δεν αντεχει αλλοκαι της λεει!-προσπαθω τοσο καιρο και εσυ με αποφευγεις γιατι?πες μου τι θες να κανω και θα το κανω!-οτι θελωναι οτι θες-ενταξη.θελω να ανοιξεις τα συνορα-ατιμουτσικο!!θελεις να μεινουμε τα δυο μας!

από @ 07/12/2007 9:32 πμ.


ο μικρος γιωργακης μολις εχει οργανωθει στη κνε και ο πατερας του

κουκουες εδω και χρονια εχει τοσο χαρει για τον γιοκα του.καποια στιγμη τον

πιανει και του λεει

-γιε μου οτι απορια εχεις πολιτικη και ιδεολογικη να ερθεις να μου την πεις, για να σε βοηθησω.

καποια στιγμη, ο μικρος γιωργακης γυρναει στο σπιτι προβληματισμενος. τον βλεπει ο πατερας του και τον ρωρατει τι εχει

-να ρε πατερα σημερα ειχαμε ενα ιδεολογικο μαθημα για την κριτικη απο τα πανω και απο τα κατω...και δεν το καταλαβα

-δεν πειραζει παιδι μου.θα σου εξηγησω εγω.πανε γεμισε  ενα κουβα νερο και φερτον μου

οντως παει ο μικρος γιωργακης, γεμιζει τον κουβα,και τον παει.

-τωρα,λεει ο πατερας πηγαινε δυο ορους απο κατω και βγες στο παραθυρο...και εγω θα βγω στο δικο μας

παει ο μικρος γιωργακης και στεκεται με το κεφαλι εξω απο το παραθυρο

περνει και τον κουβα ο πατερας του και του τον αδειαζει απο πανω, ολον πανω του και ο γιωργακης γινεται μουσκεμα...

-αυτο παιδι μου ειναι η κριτικη απο τα πανω...τωρα θα σου πω για την κριτικη απο τα κατω...παρε τον κουβα και πανε στον δευτερο,βγες στο μπαλκονι και ριξε μου εσυ τωρα τον κουβα...

οντως ο γιωργακης παει δυο οροφους πιο κατω περνει και τον κουβα και πεταει το νερο προς τα πανω...με αποτελεσμα να γινει παλι λουτσα

ανεβαινει μουσκεμα παλι πανω και ο πετερας τοτε λεει

-αυτο παιδι μου ειναι η κριτικη απο τα κατω... 


-μπαμπά, λέει ο μικρός Κνητάκος, έχω μια απορία.
-πες μου, λέει ο φάδερ χαρούμενος
-Να, μπαμπά..πως να το πω..πετάει ο γάδαρος?
νευριάζει ο πατέρας, αρχίζει τον δέρνει, τον βρίζει..:
-εγώ, που σε στέλνω τόσα χρόνια στη ΚΝΕ και εσύ δεν έμαθες τίποτα, ηλίθιε, τίποτα δεν έμαθες...!
-μα μπαμπά λέει κλαμένος ο μικρός, το γράφει ο Ριζοσπάστης..
σκέφτεται λίγο ο φάδερ, πέρνει σοβαρό ύφος και λέει
-ε να, σηκώνεται λίγο από το έδαφος αλλά μετά ξαναπέφτει..

Ο έξυπνος που ήθελε να γίνει κουτός! Το ανέκδοτο της χρονιάς!

Ήταν ο κάποτε ο Βαγγέλης, ένας άνθρωπος με πολύ υψηλό IQ. Λόγω αυτής της ιδιαιτερότητας του λοιπόν δεν άντεχε τους γύρω του γιατί κάθε κίνηση τους τη θεωρούσε χαζή. Αγανακτισμένος λοιπόν πηγαίνει στο γιατρό.

Βαγγέλης: Γιατρέ έχω πολύ υψηλό IQ και δεν αντέχω τους γύρω μου.

Γιατρός: Και τι μπορώ να κάνω για 'σένα;.

Βαγγέλης: Θέλω να μειώσεις το επίπεδο του IQ μου.

Γιατρός: Γνωρίζω κάποια μέθοδο μείωσης IQ, όμως είσαι σίγουρος;

Βαγγέλης: Ναι γιατρέ, δεν αντέχω άλλο. Θέλω να φέρεις το IQ μου στο επίπεδο που έχει ο μέσος όρος του πλανήτη.

Βάζει λοιπόν ο γιατρός τον Βαγγέλη σε μια καρέκλα, τον συνδέει με κάτι καλώδια, και αρχίζει την μείωση του IQ του με τη χρήση του ηλεκτρισμού ενώ ταυτόχρονα ελέγχει σε μια οθόνη το επίπεδο του IQ του Βαγγέλη ούτως ώστε να σταματήσει όταν φτάσει σε φυσιολογικά επίπεδα.

Κατεβαίνει λοιπόν το IQ. 220... 210... 180.. 150... 110... την στιγμή που φτάνει στο 100 ο γιατρός επιχειρεί να σταματήσει την διαδικασία μείωσης IQ. Τα μηχανήματα του όμως μπλοκάρουν και συνεχίζουν και μειώνουν το επίπεδο IQ του Βαγγέλη! 80.. 50... Την ώρα που φτάνει στο 20 ο γιατρός μη ξέροντας τι να κάνει αποσυνδέει τα καλώδια από τον ηλεκτρισμό.

Ο Βαγγέλης έχει μείνει ακίνητος με τα μάτια ανοιχτά! Ο Γιατρός αρχίζει να βαράει σφαλιάρες και να τον ταρακουνά για να συνέλθει!

Γιατρός: Βαγγέλη σύνελθε! Βαγγέλη με ακούς; Βαγγέλη πες μου κάτι!

Βαγγέλης: Αίμα, τιμή, χρυσή αυγή!

από ανεκδοτο 12/01/2008 11:03 μμ.


τηλεφωνο:

-ναι γεια σας, ο κυριος ζαχοπουλος ειναι εκει παρακαλω;

-αχ οχι, εχει πεταχτει μεχρι κατω..

από ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! 13/01/2008 μεσημέρι


ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΜΠΑΤΣΙΚΟ ΜΕ ΔΥΟ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΤΟ ΜΠΑΤΣΙΚΟ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤΟΝ ΓΚΡΕΜΟ...

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΠΟΙΟ ΤΟ ΚΑΚΟ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ??

 

ΤΟ ΚΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΣΚΟΤΩΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΜΠΑΤΣΟΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΤΟ ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟ ΟΤΙ ΧΩΡΟΥΣΑΝ ΑΛΛΟΙ ΤΡΕΙΣ..

από q 19/01/2008 1:28 μμ.


Είναι ένα ζευγάρι του χώρου, ο τύπος αναρχικός, η τύπισσα
αριστερίστρια και μένουν σ' ένα δυαράκι στη Ζωοδόχου Πηγής. Μια μέρα
που κάθονταν στο σπίτι και παντοφλιάζανε τρώγωντας πίτσα και βλέποντας
ταινία τους τελείωσαν τα τσιγάρα.

Λέει το λοιπόν ο τύπος "θα πάω εγώ", παίρνει τη μηχανή και κατεβαίνει
προς την πλατεία. Όπως κατεβαίνει την Αραχώβης βλέπει μια κοπέλα να
του κάνει νόημα. Σταματάει και αυτή τον ρωτάει που είναι το
"Πωλείται". Προσπαθεί να της εξηγήσει (τρίτο δεξιά και πρώτο αριστερά
και δε συμμαζεύεται) αλλά η κοπελιά δε δείχνει να καταλαβαίνει.

Της λέει δίπλα είναι, ανέβα να σε πάω. Ανεβαίνει όντως αυτή, την
πηγαίνει, "α, του λέει αυτό είναι; Ξενέρωσα, δεν πολυγουστάρω τη φάση,
και είναι και δίπλα στο σπίτι μου, εδώ δίπλα στη Φειδίου μένω, δε με
πας μέχρι εκεί;"

Την πάει ο τύπος, του λέει σε παίδεψα ανέβα να σε κεράσω ένα ποτό, της
λέει βιάζομαι, βγήκα να πάρω τσιγάρα και με περιμένει η κοπέλα μου,
έλα ρε του λέει ανέβα για μισό, τι να κάνει αυτός ανεβαίνει, το μισό
γίνεται ένα, πιάνουν κουβέντα, πίνουν δυο τρία, αρχίζουν να
χαμουρεύονται, παίζει και το σχετικό σεξάκι και ξαφνικά ο τύπος
συνειδητοποιεί ότι έχει βγει για τσιγάρα και έχει αργήσει τρεις ώρες.

Σηκώνεται και φεύγει γαμιόντας, περνάει από την πλατεία, παίρνει
εκείνα τα τσιγάρα που λέγαμε και επιστρέφει στο σπίτι σκεπτόμενος "τι
θα κάνω τώρα, θα με σκίσει η άλλη". Κάποια στιγμή τρώει ένα φλας,
σταματάει τη μηχανή, βγάζει το σωληνάκι και αρχίζει να πασσαλείβεται
με βενζίνη, δεξί χέρι, αριστερό χέρι. Ξανανεβαίνει στη μηχανή και
φτάνει στι σπίτι.

"Άντε ρε, τι έγινες" τον ρωτάει η καλή του. Άσε της λέει έμπλεξα. Όπως
κατέβαινα πλατεία μου κάνει νόημα μια κοπέλα που ήθελε να πάει στο
Πωλείται και δεν το έβρισκε, της λέω ανέβα να σε πάω, δεν της άρεσε
οπότε την πήγα μέχρι το σπίτι της, μου είπε να με κεράσει ένα ποτό,
ανέβηκα, ε, χαμουρευτήκαμε λίγο, το κάναμε κιόλας...

Και του απαντάει η άλλη:
Ασε ρε σε ποιον τα πουλάς αυτά; Πάλι μπουκάλια ρίχνατε....

από q 19/01/2008 1:29 μμ.


Πάει ένας αναρχικός στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
- Το σταυρό σου
και απαντάει ο αναρχικός:
- Την παναγία σου

από q 19/01/2008 1:31 μμ.


ενας μπατσος, ενας λητης και ενας αναρχικος πεθαινουν ακριβως την ιδια στιγμη.

βρισκονται ξαφνικα στην πυλη του παραδεισου οπου ο αγιος παυλος τους βαζει εναν γρυφο για την εισοδο τους στον παραδεισο. " κοιταξτε εκεινο το δεντρο εκει κατω και πειτε μου αν ειναι αρσενικο η θυληκο ειδος..."

παει ο μπατσος κατω απο το δεντρο για να το εξετασει. σε λιγακι ακολουθει κι ο λητης μπας και καταλαβουν τι ειναι τελικα αυτο το δεντρο. ρωταει ο παυλος τον αναρχικο γιατι δε παει κι αυτος απο κοντα και απανταει : " δε χρειαζεται. βγαζει ματι απο μακρυα τι ειναι, αφου απο κατω του κρεμονται δυο αρχιδια..."

από q 19/01/2008 1:32 μμ.


Ένας παθιασμένος α/α τα χει παρει τοσο πολυ με τους μπατσους, που όταν βλέπει αστυνομικο τμημα σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα. Τελικά τον δενουν οι μπατσοι, τους φτυνει και τους βριζει και τον χωνουν στο ψυχιατρειο.

Μετά απο 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως πάει:
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι;
- 35, απαντά εκείνος.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα μπατσαδικα!!
- Πάρτε τον πάλι μέσα, λέει ο γιατρός.

Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει.
Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγείς από εδώ;
- Θα πάω στο κοριτσι μου γιατρέ μου.
Έκπληκτος ο γιατρός του λέει:
- Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
- Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή.
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
- Και μετά και μετά; λέει λαχανιασμένος ο γιατρός.
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα φτιάξω μια σφεντόνα και ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΑΤΣΑΔΙΚΑ!

από q 19/01/2008 1:32 μμ.


Γιατί οι μπάτσοι πάνε πάντα τρεις τρεις?
Ο ένας ξέρει να διαβάζει και ο άλλος να γράφει
και ο τριτος γιατι του αρεσει να κανει παρεα με διανοουμενους

από q 19/01/2008 1:34 μμ.


Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

από noreason 14/01/2009 3:07 μμ.


ποσοι κνιτες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

14

ενας για καθοδηγηση
ενας για αφισοκολληση
ενας για τον ριζοσπαστη
ενας για να την αλλαξει   και
δεκα για περιφρουρηση 

από noreason 14/01/2009 3:10 μμ.


ποσοι εαακιτες χρειαζονται για να αλλαχουν μια λαμπα?

1

αρκει να εχει παρει αποφαση η γενικη συνελευση

από super 14/01/2009 5:19 μμ.


ειναι μια ωραια πρωια και τα απιδιακια στο δημοτικο ετοιμαζοντε για μαθημα (ξενερωμενα...).μπαινει μεσα η καθηγητρια περιχαρης"καλημερα παιδια!"καλημερα κυρια...."¨συμερα τηα παμε εκδρομη!"ΓΙΟΥΠΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!!και που θα παμε κυρια???στον ζωολογικο κυπο!ΖΗΤΩ ΘΑ ΔΟΥΜΕ ΖΩΑΚΙΑ!!!!!
ξεκινανε λοιπον τα παιδακια και πανε στο ζωολογικο κηπο...
πανε αρχικα απο το κλουβι των στρουθοκαμηλων
-οοοοοοο......
πανε μετα απο το κλουβι των ιπποποταμων
-οοοοοοο......
-πανε μετα απο το κλουβι των ελεφαντων
-οοοοοοο.....
στην διαδρομη λοιπον ενα παιδακι φεβγει απο τον οχλο και πηγαινει προς το κλουβι με τα λιονταρια..παει και στεκετε απο μπροστα και κοιταει το λιονταρι στα ματια...
τον κοιοταει και το λιονταρι...
τον κοιταει και οκωστακης...
τον κοιταει το λιονταρι...
τον κοιταει ο κωστακης και ΧΑΠ! αρπαζει το λιονταρι τον κωστακη απο το κεφαλι και ετοιμ,αζετε να τον καταπιει ολοκληρο!ο κωστακης φωναζει βοηθεια το λιονταρι ανοιγει το στομα του και την στιγμη που παει να τον καταπιει ΣΚΑΕΙ Ο SUPERMAN ΚΑΘΙΖΕΙ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΕΤΟ ΣΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΚΑΤΟ ΑΝΑΙΣΘΗΤΟ.
μαζευοπναι μετα απο λιγο οι δημοσιογραφοι για να καληψουνε το γεγονος...
superman superman κανε μας μια δηλωση!κανε μαας μια δηλωση!
παιδια ησυχα λεει ο σουπερμαν..θα δινω εγω τον λογο στον καθενα σας και θα μου κανετε μια ερωτηση...εσυ...απο πια εφημεριδα εισαι?
-απο την ελευθεροτυπια!
-πες μου λεει ο σουπερμαν
-πωσ βρεθηκες στο καταλληλο σημειο την σωστη ωρα????
-οι σουπερ υπεροξυμενες αισθησεις μου μου επετρεψαν να ακουσω το μικρο παιδη που φωναζε βοηθεια απο την αμερικη και να πεταχω με την ταχυτητα του φωτος εως εδω...εσυ απο πια εφημεριδα εισαι?
-απο την απογευματινη
-πες μου λεει ο σουπερμαν
-πως εξουδετερωσες το λιονταρι???
-με ενα δυνατο αριστερο κροσε στο σαγονι!
-πω πω εισαι τρομερος!
-εσυ απο πια εφημεριδδα εισαι?
-απο την espresso
-πες μου λεει οσουπερμαν
-τη φορουσες οταν χτυπησες το λιονταρι?
-εεε.....οτι φοραω παντα...
εντωμεταξη ηταν πισω πισω ενας δημοσιογραφος ντημενος στα κοκκινα και εκοβε καλα καλα τον σουπερμαν...τον βλεπει ο σουπερμαν και τον ρωταει...
-εσυ ρε φιλε απο που εισαι?
-απο τον ριζοσπαστη....
-ΟΥ ΡΕ ΚΑΝΑΓΑ ΠΑΛΙΟΚΝΙΤΗ ΓΥΡΝΑ ΠΙΣΩ ΣΤΑ ΒΟΥΝΑ ΣΟΥ ΣΤΑΛΙΝΙΚΕ ΠΑΛΙΟΚΟΥΜΟΥΝΑ ΣΗΚΩ ΦΥΓΕ!!!




τα φυλλα της επομενης μερας.

ελευθετροτυπια.υπερηρωας εξ αμερικης καταφτανει για το κοινο καλο και μας αποδικνυει τον σιδηροδρομο της καλοσυνησης του
απογευματινη.μεγαλος ηρωας απο την αμερικη αποδικνυει οτι ειναι ο βασιλιας του ρινγκ σωζοντας παιδι απο βεβαιο θανατο!
espresso.νοστιμουλης ηρωας ντυμενος καταλληλα για την περισταση μας εξομολογειται τον μεγαλο ερωτα του με γνωστη ηθοποιο.
ριζοσπαστης.καπιταλιστικο γουρουνι κλεβει την μπουκια απ οτο στομα αφρικανου μεταναστη.

από ντυμμένη sτα κόκκινα 14/01/2009 6:31 μμ.


δεξιό καλαμπούρι εικοσαετίας... δεν νομίζω να γελάει μ αυτή τη βλακεία κανείς στο κίνημα μας, μάλλον κανα βλήμα τρολλάρει.

από k etsi 15/01/2009 5:57 πμ.


posoi trotskistes xreiazontai gia na allaxoun mia lampa?

kanenas.oi trotskistes den upokathistoun thn ergatikh taxh


Πάει ο πιτσιρικάς να δώσει εξετάσεις για να μπει στη μεγάλη των μπάτσων σχολή. Τον περιμένει λοιπόν ο αξιωματικός-εξεταστής για να δώσει προφορικά.

Κοιτάει το χαρτί που είχε από την υπηρεσία ο αξιωματικός και τον ρωτάει:
 - Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
Αγχώνεται ο άλλος, αρχίζει να ξύνει το κεφάλι του, σκέφτεται λίγο, οπότε θυμάται ότι κάπου τό'χει γράψει. Ψάχνεται διακριτικά σε χέρια και πόδια, σε κάποια φάση το βρίσκει γραμμένο στο μπράτσο του:
 - Η Αθήνα! λέει με υπερηφάνεια.
Κοιτάει ο αξιωματικός το χαρτί,
 - Όντως, του λέει, η Αθήνα είναι. Μπράβο.

Επόμενη ερώτηση:
 - Πώς λέγεται ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
"Σκατά" σκέφτεται ο τύπος "τρέχα γύρευε...". Αρχίζει τα μμμ, εχμ, και τέτοια, βγάζει ένα χαρτάκι από την τσέπη-άκυρο, βγάζει ένα από την κωλότσεπη-άκυρο, βγάζει ένα από την κάλτσα-μπαμ! Αυτό είναι!
 - Κάρολος Παπούλιας, απαντάει.
Τον κοιτάει με έκπληξη και θαυμασμό ο αξιωματικός, κοιτάει και το χαρτί του και επιβεβαιώνει:
 - Πράγματι, του λέει, ο Κάρολος Παπούλιας.

Επόμενη ερώτηση:
 - Στους πόσους βαθμούς βράζει το νερό;
"Τι'ναι αυτά ρε; Για επιστήμονας πάω;" σκέφτεται ο εξεταζόμενος και αρχίζει πάλι το ψαχούλεμα. Με τα χίλια ζόρια, βρίσκει μια σημείωση στο μπούτι του και του απαντάει θαρρετά:
 - Στους 100, κύριε αξιωματικέ.
Τον κοιτάει ο άλλος, κοιτάει και το χαρτί του:
 - Λάθος, στους 90.
Σκαλώνει ο πιτσιρικάς, ξανακοιτάει το μπούτι του:
 - Επιμένω ότι βράζει στους 100, κύριε.
Ξανακοιτάει το χαρτί ο αξιωματικός:
 - Δεν υπάρχει περίπτωση. Στους 90 βράζει.
 - Μπορείτε να το ελέγξετε άλλη μια φορά; Είμαι σχεδόν σίγουρος.
 - Ω, συγγνώμη, έχετε δίκιο. 90 είναι οι μοίρες της ορθής γωνίας.

κ

από αλλο 15/01/2009 5:22 μμ.


Ποσοι Συνασπισμενοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?

1. Τι αλλαγη? Η λάμπα πρεπει να σπαστει. Αλλα πως θα γίνει? Μηπως να φωναξουμε καναν Αλφακαπιτη για βοηθεια..

2. Το θεμα δεν ειναι να σπαστει. Απλα χρειαζομαστε μια αλλη, εναλλακτικη αντι- λαμπα που ειναι εφικτη.

3. Δεν πρεπει ουτε να τη σπασουμε ουτε να την καταδικασουμε, μπορουμε να διαφωνησουμε δημοσια μαζι της

4. Συντροφοι, η λαμπα ειναι ωραιοτατη και θα την παρω για το γραφειο μου στο νεο μου υπουργειο.

από yriacool 15/01/2009 6:57 μμ.


Μπουκάρει ένας τύπος μέσα σε ένα σπίτι όπου βρίσκεται μια μάνα με το μωρό της, πυροβολεί το μόλις τριών μηνών μωρό στο κεφάλι, και φεύγει. Η μάνα από την απελπισία της πηδά από το μπαλκόνι και σκοτώνεται. Ο δολοφόνος πάει στην εκκλησία, εξομολογείται και κοινωνεί.

Το αποτέλεσμα, κατά τη χριστιανική κοσμοαντίληψη:

  • Μάνα: στην κόλαση (αυτόχειρ)

  • Μωρό: στην κόλαση (αβάπτιστο)

  • Δολοφόνος: στον παράδεισο (μετάνιωσε!!!)


IKA

από IKA 15/01/2009 7:39 μμ.


posoi IKAtsides xriazontousan (mas to gremisan to IKA ) gia na alaksoun mia lampa???

tous kopsan to rebma   :P

από χαχα 15/01/2009 9:07 μμ.


ποσες λαμπες χρειαζονται οι υφανεταιοι για να αλλαξουν 1!

4. μια για να αλλαξουν και 3 για να κανουν ζογκλερικα!!! :P

από πακιτο 15/01/2009 9:12 μμ.


Ήταν μια φορά κι ένα καιρό ένας πιτσιρικας που του άρεσε να κάθεται στην άκρη του δρόμου και να παίζει με τις λάσπες. Περνάει μια μέρα απο κεί ένας μπάτσος τον βλέπει και τον ρωτάει

Τι φτιάχνεις καλό παιδάκι?
Απαντάει ο μπόμπιρας
Να παίζω εδώ με τις λάσπες
Ρωτάει ξανά ο μπάτσος
Τι παιχνίδι παίζεις με τις λάσπες? και ξανα απαντάει ο μικρός
Να παίρνω λάσπη και σκατά και πλάθω ανθρωπάκια-μπάτσους
Τι είπες ρε κολόπαιδο? εκνευρίζεται ο μπάτσος, του δίνει μια σφαλιάρα και φεύγει.

Περνάνε λίγες μέρες, ξαναπερνάει ο μπασκίνας,στο ίδιο μέρος ο μικρός, ίδια ιστορία.

Τι φτιαχνεις παιδάκι μου με τις λάσπες? ίδια απάντηση, πάλι σφαλιάρα - βρισίδι απο τον μπάτσο.

Ξαναπερνάν λίγες μέρες σκέφτεται ο μπάτσος, θα πάω να δώ αυτόν τον μπάσταρδο που με βρίζει κάθε φορά που τον ρωτάω τι κάνει κι αυτή τη φορά θα του αγριέψω.

Πάει ο μπάτσος, ο πιτσιρικάς στο ίδιο μέρος, πάλι μέσα στις λάσπες , έπαιζε.

Πλησιάζει ο μπάτσος. Τι κάνεις εκεί ρέ?

Να κύριε, απαντάει ο μικρός παίρνω λάσπη και φτιάχνω ανθρωπάκια-πυροσβέστες.

Καλά πάμε σκέφτεται ο μπάτσος. Και δε βάζεις σκατά? ρωτάει.

Όχι κύριε, απαντάει ο μικρός.

Και γιατί παιδί μου δε βάζεις? ρωτάει ο μπάτσος

Κι απαντάει ο μικρός, Γιατί κύριε όποτε βάλω σκατά όλο μπάτσοι βγαίνουνε...

από χαχαχαχα 16/01/2009 12:21 πμ.


θεικο αυτο με τους υφανεταιους!
καλο κ με τους συνασπισμενους.
δεν τα χα ξανακουσει
το πιο γαμω με τα διδυμα που αποφασιζουν να μη βγουν . χι χι

από ... 17/01/2009 4:47 πμ.


Πως χτιστηκε το "σπιτι του λαου" στο Περισσο (κεντρικα γραφεια "Κ"ΚΕ);

 

Ο λαος εβαλε τα τουβλα και το κομμα τη λασπη

afs

από adfad 28/01/2009 4:44 μμ.


Είναι ο Στάλιν να επικυρώσει μια καταδικαστική απόφαση ενός "τροτσκιστή" που τόλμησε να πει "απεργία" αλλά δε βρίσκει το επίχρυσο στυλό του. Πατάει το κουμπί του συναγερμού και λέει στους αξιωματικούς:
-Πράκτορες της αντεπανάστασης μου κλέψαν το στυλό! Να βρεθούν αμέσως!
-Μάλιστα σύντροφε!

Εκεί που κάθεται όμως στο γραφείο του κάνει έτσι και βρίσκει το στυλό στην τσέπη του. Ξαναπατάει το κουμπί και έρχονται οι αξιωματικοι:
-Σύντροφοι ψυχραιμία, τελικά το στυλό δεν έχει κλαπεί, ήταν στην τσέπη μου.
-Μα συντροφε Στάλιν... Ομολόγησαν ήδη τέσσερεις!

από Ανεκδοτολόγος 15/02/2009 3:46 μμ.


Στο 970707 η τελική ατάκα "Ω, συγγνώμη, έχετε δίκιο. 90 είναι οι μοίρες της ορθής γωνίας" είναι λάθος. Το σωστό είναι:
"Ω, συγγνώμη, έχετε δίκιο. Στους 90 βράζει η ορθή γωνία"
το οποίο είναι και αστειότερο

από αναρχια για παντα 15/02/2009 7:24 μμ.


ποσοι αναρχικοι χρειαζονται για να βιδωσουν μια λαμπα?                                             κανεις,η λαμπα θα αναψει μονη της μολις αποκτησει ταξικη συνειδηση

από ε; 15/02/2009 7:36 μμ.


-Γιατί οι κουκούλες των "κουκουλοφόρων" έχουν τρύπες για τα αυτιά;
-Για να τους τα χαιδεύει ο (τ)συριζα.

από προβοκατορας 15/02/2009 9:21 μμ.


νομιζω η πιο σωστη απαντηση στο πως χτιστηκε το σπιτι του λαου ειναι:

με τουβλα απτην ΚΝΕ και λασπη απτο ριζοσπαστη...

από χάχας 16/02/2009 1:18 πμ.


Τι διαδηλώνει μία αριστερίστικη γκρούπα παραμονή πρωτοχρονιάς?

Ο νέος χρόνος ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ.

από χάχας 16/02/2009 1:27 πμ.


Είναι ένας καπιταλιστής και περιμένει τους φίλους του, έναν σοσιαλιστή και εναν κομμουνιστή. Κάποια στιγμή καταφθάνουν αργοπορημένοι και τους ρωτά

Καπιταλιστής- Που είσασταν?
Σοσιαλιστής- Περίμενα στην ουρά για ένα λουκάνικο.
Καπιταλιστής- Τι ειναι η ουρά?
Κομμουνιστής- Τι είναι το λουκάνικο?

από @griniotis 29/04/2009 6:50 μμ.


Ένας νεαρός στο ΜΙΤ αποφασίζει να συνεχίζει τις σπουδές του που έκανε στις πολιτικές επιστήμες. Έτσι, στο διδακτορικό του αποφασίζει να ασχοληθεί με το αναρχικό κίνημα. Όμως, δεν ξέρει τίποτα για αυτό πέρα από τα βιβλία του κλασικού αναρχισμού (Μπακούνιν, Μαλατέστα, Κροπότκιν κ.τ.λ) πάει λοιπών στον καθηγητή του και του λέει «τινα κάνω; από πού να πάρω πληροφορίες;». Ο καθηγητής του απαντά « όντως το ζήτημα που διάλεξες είναι αρκετά δύσκολο, το κυριότερο πρόβλημα είναι ότι δεν έχουμε εδώ στις ΗΠΑ αναρχικό κίνημα ώστε να μπορούμε να δούμε, πέρα από τα ιστορικά στοιχεία, σύγχρονες προσεγγίσεις και προβληματισμούς. Μια ιδέα είναι να πάς να βρεις το Τσόμτσκι, αυτός θα ξέρει». Με χαρά λοιπόν ο νεαρός πάει την άλλη μέρα στο γραφείο του Τσόμτσκι που ήταν άλλωστε κοντά στο δικού του. Ο Νόαμ όμως δείχνει προβληματισμένος. Το θέμα σου φίλε μου είναι αρκετά δύσκολο. Δεν υπάρχουν αναρχικοί στις ΗΠΑ. Παρότι από εδώ άρχισε ο αναρχισμός μαζί με το εργατικό κίνημα τώρα έχουμε μείνει μόνο κάποιοι διανοούμενοι στα πανεπιστήμια και κάποιοι lifestyleπου νομίζουν ακόμα έχουμε 1960 και πόλεμο στο Βιετνάμ. Αν θες να βρεις πραγματικό κίνημα πήγαινε στην Ευρώπη.

 

Τι να κάνει ο τύπος παίρνει το αεροπλάνο και την κάνει για Γαλλία. Πάει στα γραφεία της CNT–Fγια να ρωτήσειαλλά σύντομα απογοητεύεται. Κοίτα να δεις, του λένε, εμείς εδώ μπορεί να έχουμε χιλίαδες μέλη αλλά στην πραγματικότητα δεν έχουμε καμία σοβαρή δύναμη. Δεν μπορούμε να κάνουμε καν πορείες πάνω από 300 άτομα για την 1η Μάη. Τι να κάνει ο τύπος πάει στην Γερμανία. Και εκεί όμως απογοητεύεται. Καταλαβαίνει ότι ο αναρχισμός δεν είχε ποτέ ιδιαίτερη σχέση με το στιλ των γερμανών και όσοι αναρχικοί υπάρχουν στην Γερμανία ασχολούνται με τον αντιφασισμό (!!!). Τι να κάνει ο τύπος πηγαίνει την Ισπανία και μετά στην Ιταλία αλλά και στις 2 αυτές χώρες δεν καταφέρνει τίποτα. Αποφασίζει λοιπών να έλθει και στην Ελλάδα που όλοι οι προηγούμενοι συνομιλητές του λένε ότι έχει πολύ σοβαρό αντιεξουσιαστικό κίνημα. Ο νεαρός δεν το πιστεύει. Πουθενά στην ιστορία του αναρχισμού δεν υπάρχει η έστω και μικρή αναφορά στην Ελλάδα. Πως είναι δυνατών να έγινε αναρχισμός εκεί, από παρθενογένεση;

 

Παρόλα αυτά παίρνει το αεροπλάνο και κατεβαίνει στο Ελ. Βενιζέλος. Παίρνει ταξί, πάει Εξάρχεια, ανεβαίνει στο NOSOTROS. Στο μπαρ βλέπει έναν τύπο να πίνει ουίσκια. Πηγαίνει και τον ρωτάει:

 

-which are the best anarchics in the world?

- ιμις ειμαστε, ισι τι θες; Διμουσιουγραφους ισι;

από asdfg 03/05/2009 12:28 πμ.


Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την
τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια
αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την
τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας.
Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα
είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το
δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας
όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς
ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από
κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες,
αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή
παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο
πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.
Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη,
καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν
μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

από xa 03/05/2009 11:27 πμ.


Πότε πάνε οι κουμουνιστές στην εκκλησία;

ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΠΟΡΕΙΑ.

από Ηayy@m 04/05/2009 1:22 μμ.


Πεθαίνει ένας τύπος που δεν ασχολιόταν με την πολιτική και πάει στην Κόλαση. Τον παραλαμβάνει ο δαίμονας υπηρεσίας και του εξηγεί ότι η Κόλαση είναι χωρισμένη σε ζώνες ανάλογα με την πολιτική τοποθέτηση των κολασμένων.
"Στη περίπτωσή σου φίλε, μιας και είσαι απολίτικος μπορείς να κάνεις μια βόλτα και όπου σου αρέσει κάθεσαι".
Αρχίζει τις βόλτες ο τύπος και κάπου ακούει από το βάθος φωνές. Πλησιάζει προς τα εκεί και συναντάει έναν κολασμένο. "Τί είναι εδώ φίλε;"
Tι θες ναναι ρε δικέ μου. Νεοφιλελέυθερη Κόλαση. Όλη μέρα μαστίγωμα και το βράδυ στη λίμνη με τα σκατά.
"Αμαν τη βάψαμε" σκέφτεται ο ήρωάς μας "Πάμε να δούμε κι αλλού". Μετά από ώρα συναντάει έναν άλλο κολασμένο. "Τι είναι εδώ ρε φίλε;"
"Tι θες ναναι ρε δικέ μου. Κομμουνιστική Κόλαση. Όλη μέρα μαστίγωμα και το βράδυ στη λίμνη με τα σκατά".
Φεύγει και από εκεί και λίγο παρακάτω ακούει κάτι κιθάρες και κόσμο να γλεντάει. Σταματάει έναν περαστικό και τον ρωτάει τι μέρος είναι εδώ.
"Tι θες να είναι ρε δικέ μου. Αναρχική Κόλαση. Όλη μέρα μαστίγωμα και το βράδυ στη λίμνη με τα σκατά".
"Πλάκα μου κάνεις ρε φίλε, αφού εσεις κάνετε πάρτι"
"Είπαμε Κόλαση αλλά Αναρχική. Τη μιά μέρα δε δουλεύουν τα μαστίγια, την άλλη ξεχνάνε να φέρουνε σκατά..."

από δεν είναι έτσι 04/05/2009 3:06 μμ.


είναι με χώρες, (αγγλική, γερμανική,κτλ και προφανώς ελληνική) και πάει στο ότι στην ελλάδα δεν πολυλειτουργεί τίποτα. Με πολιτική και τέτοια δεν πάει. Πιο αστείο είναι αλλιώς

από χεχε 04/05/2009 3:25 μμ.


- Πέφτει ένας σίστας κι ένας μπάτσος από τον 7ο όροφο και σκοτώνονται, ποιός θα πέσει πρώτος κάτω;

- Δε μας νιάζει...

από @nemos 11/05/2009 7:41 μμ.


Σε ένα αεροπλάνο επιβαίνουν ένας αναρχικός (blackblock), ένα ΑΚαπανζής, ένας ΕΑΑΚίτης, ένας ΣΥΡΙΖέος ένας Κνίτης και φυσικά αρκετοί ακόμα επιβάτες. Όπως είναι απόλυτα λογικό κατά τη διάρκεια της πτήσης η συζήτηση ανάβει και γίνεται χαμός μέσα στο αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο αναρχικός με τον Κνίτη έρχονται στο χέρια, ο Συριζα πάει να τους χωρίσει αλλά τις τρώει, ο ΑΚ και ο Εαακίτις γελάνε. Καθώς η σύρραξη γενικεύεται στον καυγά μπαίνει και ο πιλότος αλλά και αυτός έχει την τύχη του συριζαίου και έτσι όπως είναι φυσικό το αεροπλάνο κάνει αναγκαστική προσγείωση μέσα στην έρημο. Όλοι οι επιβάτες σώζονται αλλά όλα τα όργανα επικοινωνίας του αεροσκάφους έχουν χαλάσει. Έτσι μέσα στην έρημο αρχίζει μια αυτοσχέδια συνέλευση για να δουν τι θα κάνουν. Από την αρχή γίνεται σαφές πως και οι πέντε δε μπορούν να αποφασίζουν και έτσι αποχωρούν από τη συνέλευση προς διαφορετικές κατεύθυνσης ο καθένας ψάχνοντας βοήθεια και φιλοξενία σε κάποια φυλή μέσα στην έρημο.

 

Μετά από λίγες μέρες και οι πέντε φίλοι μας έχουν αποκατασταθεί. Μάλιστα επειδή προέρχονται από τον «πολιτισμένο» κόσμο οι ιθαγενής τους θαυμάζουν. Έτσι, μέσα σε μικρό χρονικό διάστημα και οι πέντε αποκτούν ιδιαίτερη επιρροή στα αντίστοιχα χωρία τους. Μετά από ένα χρόνο οι ιδέες τους έχουν επικρατήσει πλήρως.

 

Στο χωρίο του αναρχικού οι ιθαγενείς σκάβουν νύχτα και μέρα για να βρουν πετρέλαιο. Πράγμα που όπως τους έχει πείσει ο αναρχικός είναι απαραίτητο για τις μολότοφ στην περίπτωση που θα τους επιτεθούν οι μπάτσοι της ερήμου. Οι ιθαγενείς παρότι δεν έχουν δει ποτέ στη ζωή τους μπάτσους πείθονται και σκάβουν συνέχεια. Τα βράδια διοργανώνουν συναυλίες πανκ στην πλατεία του χωριού ενώ όταν προκύψει κανένα ζήτημα (δεν υπάρχει εξουσία και νόμοι) και πιαστούν στα χέρια ο αναρχικούς τους πείθει να κάνουν αυθόρμητη συνέλευση για να τα βρουν και να είναι πάλι ενωμένοι.

 

Στο χωριό του Κνίτη οργανώνεται ένα πολύπλοκο σύστημα διακυβέρνησης δημοκρατικού συγκεντρωτισμού το οποίο οι ιθαγενής δεν το καταλαβαίνουν ακριβώς αλλά είναι σίγουρα περήφανοι για αυτό. Ο σύντροφος Γραμματέας τους μιλάει κάθε βράδυ στα διαγγέλματά για την ανάγκη να δουλεύουν περισσότερο και την επιτακτική ανάγκη οικοδόμησης τους σοσιαλισμού σε ένα χωρίο. Τους μιλάει ακόμα για την Σοσιαλιστική ανάπτυξη και τους πείθει να κόψουν όλα τα δένδρα του δάσους για να φτιάξουν γέφυρες και μεγάλα έργα.

 

Ο ΕΑΚΚίτης από την πρώτη στιγμή οργανώνει στο χωριό γενική συνέλευση. Στην οποία αγορεύει καθημερινά σχεδόν μόνος του βάζοντας τους ιθαγενείς να τον ακούνε μαγεμένοι από τα λόγια του. Επειδή, βαριέται να διοικεί, φτιάχνει ΔΣ και βάζει τον παλαιό μάγο της φυλής Πρόεδρο. Ο πρόεδρος φυσικά κάνει ότι του πει ο Εαακίτις εκτός αν το ξεχάσει όποτε ο Μάγος ενεργεί μόνος του και ο ΕΑΑΚιτης παίρνοντας άλλους 2 -3 ιθαγενής πάει στον Πρόεδρο για παράσταση διαμαρτυρίας.

 

Στο Χωριό του ΣΥΡΙΖαίου τα πάντα κυλούν ήρεμα. Ο Σύντροφος δεν ζήτησε να αλλάξει τίποτα από τον τρόπο ζωής των ιθαγενών απλά έβαλε τους πάντες να διακοσμήσουν από πάνω μέχρι κάτω τις καλύβες τους με πολύχρωμα συνθήματα κατά της παγκοσμιοποίησης και του πολέμου, να υψώσουν σημαίες με τον ΤΣΕ, το ΜΑΟ, και τον ΤΣΙΠΡΑ, ενώ ο ίδιος αποσύρθηκε σε μια καλύβα για να ζωγραφίζει….

 

Στο χωριό του ο ΑΚ έκανα τα εξής από την πρώτη ημέρα. Εκμεταλλευόμενος όλη την παλιά Ιθαγενική νομενκλατούρα όρισε από έναν υπεύθυνο για τις εξής ομάδες. Υπεύθυνο Ομάδας ιδεολογικής αποιδεολογικοποίσης και θεωρητικής τεκμηρίωσης, Υπεύθυνο ομάδας περιφρούρησης ποριών και καταστολής αντιδράσεων, Υπεύθυνο για τις επαφές με άλλα χωριά, Υπεύθυνο για τα ΜΜΕ, Υπεύθυνο για την εφημερίδα κ.τ.λ. Γενικό υπεύθυνο όρισε έναν αχυράνθρωπό του και ο ίδιος αποσύρθηκε για να διερευνήσει τα όρια της σεξουαλικής ελευθερία μέσα από συνεχή και αχαλίνωτα όργια με ιθαγενείς κάθε φύλου

 

όλοι οι υπόλοιποι επιβάτες του αεροπλάνου (κυρίως πασόκοι, νεοδημοκράτες και απολιτίκ) έκαναν τη συνέλευση τους κανονικά. Αποφάσισαν δημοκρατικά και ανθρώπινα. Πήγαν ως την κοντινότερη πόλη και γύρισαν στην Ελλάδα

από σολαχαμπ 12/05/2009 2:34 πμ.


Τα τύμπανα τα άφησα, θα πιάσω το τρομπόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Την παίρνω στο τηλέφωνο κι αυτή δεν το σηκώνει ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Ανάμεσα στους τζίτζικες, να και ένα τριζόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! η μπόρα από τη Σαχάρα, έφερε και σκόνη ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! κι αν μπήκε ο Δεκέμβριος, δεν είδαμε το χιόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Στην Κηφισιά για κηπουρό πήρανε τον Αντώνη ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Το φρούτο το πιο γλυκό, είναι το πεπόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! ο σκύλος μου τρελάθηκε, με γάτες ζευγαρώνει ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Ήπια όλο το ήλιο, μέσα από το μπαλόνι (και μετά με ψιλή φωνή) ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Μαύρη ειν' η νύχτα στα βουνά, Στους κάμπους πέφτει χιόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Το Σάββατο ξυπνώ πρωί, να δω μικρό μου πόνυ, κι ύστερα πάω Εξάρχεια ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Λέω να πάω ΑΣΣΟΕ να πιω κάνα μπιρόνι και να φωνάξω ύστερα ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Βενζίνα θα προμηθευτώ σε δίκιλο μπιτόνι φωτιά να βάλω σ' όλους σας ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Στους δρόμους βγήκε η γιαγιά, μαζί με το εγγόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Η μάνα μου από μικρό συνέχεια με μαλώνει ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Και αν η επιχείρηση εβάρεσε κανόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Πέρσι πήγα για διακοπές σ' ελβετικό καντόνι και μες στους δρόμους φώναζα ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Ποιος τις παντόφλες μου έβγαλε έξω στο μπαλκόνι; ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ; Η ΑΕΚ τον απέλυσε προχθές τον Γιώργο Δώνη για όλα φταίγατε εσείς ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Ξέρεις πως τον τηλέγραφο τον βρήκε ο Μαρκόνι; ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Βγήκα και άπλωσα, μπουγάδα στο μπαλκόνι, ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Κάθομαι στο μάρμαρο κι ο κώλος μου παγώνει, ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Το δάνειο η τράπεζα, πόσο σας το χρεώνει? ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Η άνοιξη ακριβή, ένα το χελιδόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Μια γκόμενα αγάπησα κι αυτή μου βγήκε γκιόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Στην κάβα πήγα ψώνισα, ένα ουίσκυ Τζώνυ ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Το ντι βι ντι που μου δωσαν, το πούλαγαν για SONY ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Το πιο ωραίο ξύλο, είναι με το καδρόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Κάτω από το πάπλωμα, έβαλα και σεντόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Φέρτε μου μια πίτσα ζαμπόν με πεπερόνι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ!!! Ανέβηκα στον Παρνασσό, να πιάσω λίγο χιόνι, ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ!!! Εχουμε προπονητη, δεν θελουμε τον Δώνη ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Απόψε στην πορεία μας ήρθε και το πόνι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Ανέβηκα στη λεμονιά, να κόψω ένα λεμόνι ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Την πρώτη μου την γκόμενα την λέγανε Υβόννη ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Έφαγα βανίλια παγωτό από την Δωδώνη ΜΠΑΤΣΟΙ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Γαμιέται το σαξόφωνο, ζήτω το τρομπόνι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ! Το Laptop κόλλησε υιό, format μόνο το σώνει, ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Ενώ έχει πουτσόκρυο, ούτε νιφάδα χιόνι, ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Με χώρισε η Μαριγώ και έχει μείνει μόνη, ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Δε μπόρεσα να κρατηθώ κι έχεσα στο μπαλκόνι, ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Αλλους του indymedia ο server δε σηκώνει, ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Δε θα το ξαναδείς ποτέ Βάζελε το σεντόνι ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ Κανένα κόμμα από δαύτα δε θα με κάνει πιόνι ΜΠΑΤΣΟΙ-ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ-ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

από Κώστας Κ. 12/05/2009 3:07 μμ.


Γιατί η ασφάλεια δε στέλνει λίτες στις συνελεύσεις των αναρχικών;
Γιατί άλλα λένε κι άλλα κάνουνε.

Πόσοι πριμιτιβιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Λάμπα;

Γιατί οι αναρχικοί προτιμούν τα κεριά από τις λάμπες;
Έχεις προσπαθήσει να ανάψεις μολότοφ με λάμπα;

Πόσες αναρχοφεμινίστριες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Μία για να την αλλάξει και μία να με βρίσει στο ιντυμίντια που λέω σεξιστικά ανέκδοτα.

Γιατί οι αναρχικοί σιχαίνονται τους ρεπόρτερ;
Γιατί στις φωτογραφίες τους φαίνονται χοντροί.

Ντάξει, το κάψαμε και σήμερα.

από (Α) 15/05/2009 12:32 πμ.


η βιδα δεν βιδωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΌΝΟΙ δεν εχουμε να πιουμε ουτε ενα μπυρονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ θελω την φοτο μου σε καδρονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ του μπατσου του ετρεχε μυξονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ του μπατσου η πουτσα δεν καυλωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ η μπουλντωζα δεντρα ξεριζωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ το μαχαιρι μου πια δεν καρφωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ εχω ενα katana (γιαπωνεζικο σπαθι) που ολους τους σκοτωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ οσο και να βαρας η πληγη δεν ματωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ μεσα στο στωμα, η καραμελα λιωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ που ανακαλυφθηκε το κανονι; ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ ενας απο μας, ολους σας, σας σαρωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ ο μπατσος ειναι πουστης και το λουκουμα μελωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ γραφω εξετασεις, τιποτα δεν με σωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ ο εκτυπωτης μου δεν τυπωνει (για ολα φταιτε εσεις) ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ στην ερημο κανεις μας δεν παγωνει... ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ ...αλλα στον βορειο πολο, ο κωλος μου παγωνει "ελα να φας, το φαγητο κρυωνει" ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ το χιονι μας ποτε δεν λιωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ κοιτα το μωρο που βγηκε στο μπαλκονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ η εμπνευση μας δεν τελειωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ το παγωτο γιατι δεν λιωνει; ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ να τα σπαω με πορωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ φαγατε παλι σκονη ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ εφαγα pizza πεπερονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ θελουμε να μεινουμε μονοι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ πατω το γκαζι αλλα δεν γκαζωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ το πιο ομορφο πουλι ειναι το παγονι ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ το indymedia που και που δεν φορτωνει ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

από @nemos 18/05/2009 12:02 μμ.


Με αυτό το κράτος τίποτα πια δε μας σώνει

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Έχασε ο Σάκης και η Κάτια νοιώθει μόνη

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Ο Ντόρα θέλει να γίνει Σίλβιο Μπερουσκόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Τα κεφάλια των αστών θα λιώσω στο αμόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Στο τρένο της ανάπτυξης καίμε το βαγόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Με τον ημιυπαίθριο έκλεισα το μπαλκόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Μόλις προχτές χώρισε μα πάλι δεν είναι μόνη

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Μαλάκες μικροαστοί σας χέζω το σαλόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Έγινε τρεντι μόδα το λιτό κορδόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

 

Το κλίμα πια τρελάθηκε, στη Σαχάρα ρίχνει χιόνι

Μπάτσοι γουρούνια δολοφόνοι

από @ 26/05/2009 9:44 μμ.


Γιατί οι περισσότεροι έλληνες είναι αναρχικοί χωρίς να το ξέρουν;

1.       Πιστεύουν ότι  για όλα φταίει το κράτος

2.       Βαριούνται να δουλέψουν

3.       Θεωρούν ότι όλοι τους εκμεταλλεύονται

4.       Βλέπουν τηλεόραση ποιο πολύ από κάθε άλλο λαό

5.       Τους τις σπάνε οι κνίτες και γενικά οι συνδικαλιστές

6.       Δεν μπορούν να συμφωνήσουν όταν βρεθούν πάνω από 10 άτομα σε τίποτα

7.       Πιστεύουν ότι την ιστορία «την γράφουν οι παρέες»

8.       Νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκαιο (μα πάντα)

9.       Όποιος δεν είναι μαζί τους είναι είτε χαφιές, είτε προδότης, είτε ονειροπόλος – αφελής

10.   Πιστεύουν κατά βάθος ότι είναι «φτιαγμένοι για μεγάλα πράγματα» αλλά δεν ήρθε ακόμα η ώρα να το αποδείξουν

11.   Πιστεύουν ότι όλοι οι υπόλοιποι στην κοινωνία είναι βλάκες…

από χαχας 10/08/2009 11:51 πμ.


Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

από χάχας 10/08/2009 12:12 μμ.


Ένας συλλέκτης αυτογράφων, ενώ είχε μαζέψει αυτόγραφα απ όλες σχεδόν
τις προσωπικότητες της εποχής του, δεν είχε καταφέρει να πλησιάσει το
Στάλιν και το Χίτλερ .
Ύστερα από επανειλημμένες προσπάθειες, κατάφερε στο τέλος να γίνει δεκτός από τον Χίτλερ.

Για να τον καλοπιάσει ο συλλέκτης του δείχνει την πιο ωραία σελίδα του λευκώματος του που την είχε φυλάξει για εκείνον.
Κι ο Χίτλερ, γοητευμένος γράφει:- Ο Θεός με έστειλε στη γη!
Ο συλλέκτης χαρούμενος από την Γερμανία πηγαίνει στη Ρωσία..
Ύστερα από πολλές δυσκολίες καταφέρνει να πλησιάσει τον Στάλιν που γίνεται
έξαλλος και απειλεί να τον κλείσει φυλακή.
Για να τον μαλακώσει ο συλλέκτης του δείχνει τη σελίδα που είχε γράψει ο Χίτλερ.

Ο Στάλιν την διαβάζει και παίρνοντας την πέννα του, γράφει από κάτω..
-Δεν έστειλα κανένα στη γη!

από ///////////////////////////////// 10/08/2009 1:52 μμ.


 

Στην ζούγκλα έχουν πάει αναρχικοί για κατασκήνωση.

Γύρω γύρω έχουν σκάψει τάφρο/μεγάλο ποτάμι ώστε εάν επιτεθεί κάποιο λιοντάρι να πέσει μέσα και να μην έρθει σην κατασκήνωση.

Το βράδυ σηκώνεται για κατούρημα ένας παλαιός αναρχικός αλλά σκοντάφτει και πέφτει μέσα στην τάφρο. Μέσα υπήρχε ένα λιοντάρι και αρχίζει το κυνηγητό μπροστά ο αναρχικός πίσω το λιοντάρι.

Το πρωί ξυπνάει ένας αναρχικός πάει να κατουρήσει και αυτός και βλέπει τον αναρχικό μέσα στην τάφρο αραχτό και το λιοντάρι να τρέχει. Του φωνάζει <<ει σήκω και τρέχα έρχεται να σε φάει>>

Και η απάντηση, << μην φοβάσαι το περνάω τρεις γύρους>>

από @Ναρότνικος μετά τη συμμαχία με Μπολσεβίκους 10/08/2009 3:13 μμ.


παρά militant αναρχικούς κι όχι λαιφστυλάδες και πασιφιστές, άρα σταλινικούς αναρχικούς! Αυτοί βρίσκονται τρεις γύρους μπροστά από το λιοντάρι (εξουσία)

Πόσους μήνες έχει ο χρόνος για τους εαακιτες?11:Γενάρης, Φλεβάρης, μαρτης, απρίλης, μαη-ιούνης,ιούλιος...
Και πόσους για τους κνίτες? 10:Γεναρης,Φλεβαρης, Μάρτης, Απρίλης, Ιούλιος, Αυγουστος...

από ζχψωβνμ 24/10/2009 6:34 μμ.


Έρχεται η μάνα του Μπρένσιεφ στην Μόσχα και πάει και ο Μπρένιεφ στο αεροδρόμιο, την βάζει στη λιμουζίνα με τον σωφέρ, την γυρίζει στην πόλη και μετά την πάει στο γραφείο του όπου τις δείχνει τα πολυτελή έπιπλα, τους πίνακες, κλπ. Την πάει και στο εξοχικό μετά τις δείχνει τα σερβίτσια, τις ακριβές κουρτίνες, τα δωμάτια, τις τηλεοράσεις κλπ.

Ενθουσιασμένη η μάνα του λέει: "Πρόσεχε παιδί μου μην έρθουν τίποτα κομμουνιστές στην εξουσία και στα πάρουν όλα!"

από Antreacc 17/01/2010 12:20 πμ.


αποφασιζουν να πανε για διακοπες στην σιβιρια ο σταλιν ο μαο ο λενιν και ο τροτσκι ...πανε λοιπον αραζουν σε ενα καταφιγιο και καποια στιγμη λενε να πανε βολτα με ενα ελκυθρο , ξεκινανε βαζουν εκει τα μπαγαζια τους στο ελκυθρο , χτυπαν τα σκυλια που το σερνουν και ξεκινανε ...
καποια στιγμη ακουνε ουρλιαχτα απο λυκους,γυρναει πισω ο μαο και λεει στον σταλιν που οδηγαγε ,
"συντροφε συντροφε μας κυνηγανε καμια 100αρια λυκοι", πεταγετε

ο τροτσκι και λεει
"συντροφοι πρεπει να ελαφρινουμε το εκλυθρο"συμφωνουν ολοι
λεει ο λενιν"καλη ιδεα συντροφε"
και αρχιζουν να πετανε πραγματα , τα πετανε ολα τα μπαγαζια τους και τα σκυλια τους πλισιαζαν.
πεταγετε ο μαο :"συντροφε σταλιν τα σκυλια μας φτανουν γρηγορα"
τροτσκι:"πρεπει να ελαφρινουμε και αλλο το ελκυθρο"
σταλιν:"μην φοβαστε συνροφοι (δινει μια σπρωξια στον μαο και τον πεταει στου λυκους)"
τροτσκι:"μπραβο συντροφε σταλιν. αλλα οι λυκοι μας πλισιαζουν"
σταλιν:"εχω την λυση(δινει και στον τροτσκι μια σπρωξια και τον τρωνε και αυτον οι λυκοι)"
λενιν:"μραβο συντροφε σταλιν , αλλοι οι λυκοι ειναι 1 μετρο πισω μασ"
σταλιν:"(βγαζει ενα οπλο απο το jαcκετ του και αρχιζει να πυροβολαει)

από Κλασμένος 19/01/2010 6:10 μμ.


ΚΙ ΟΜΩΣ Η ΠΕΤΡΟΥΛΑ ΠΟΤΕ ΤΗΣ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ


ΑΠΟ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΚΟΛΩΝΙΕΣ ΦΟΡΑΩ ΤΖΙΤΖΙΛΩΝΗ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ


ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ΜΕ ΠΗΞΑΝ ΣΤΟ ΚΑΨΟΝΙ
ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΔΩΝΗ ΘΕΛΩ ΤΡΑΠΑΤΟΝΙ
ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

ΒΡΗΚΑ ΝΕΑ ΓΚΟΜΕΝΑ ΤΗΝ ΛΕΝΕ ΑΝΤΙΓΟΝΗ
ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ



από 100% black 19/02/2010 5:28 μμ.


Οι συριζαίοι με τους οικολόγους πράσινους;;;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Για το ποίοι είναι πιο πολύ πασοκ

από πια 19/02/2010 5:40 μμ.


μωρο μεσα στο κελι εχουμε μεινει μονοι

 

μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

 

 

θα παω να εγκατασταθω μια μερα στη βοστωνη

 

μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

 

 

ο θειος μου ο φουρναρης βαριεται να ζυμωνει

 

μπατσοι γουρουνια δολοφονοι

 

 

ΟΙ ΠΙΟ ΓΕΛΟΙΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΙ

 

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

από ΤΣΕΚΑΡΕΤΕ 19/02/2010 5:48 μμ.


ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΚΕΛΙ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΜΟΝΟΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

 

Ο ΘΕΙΟΣ ΜΟΥ Ο ΦΟΥΡΝΑΡΗΣ ΒΑΡΙΕΤΑΙ ΝΑ ΖΥΜΩΝΕΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

 

ΑΥΤΟΣ ΕΚΕΙ ΦΟΡΑΕΙ ΩΡΑΙΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

 

ΓΑΜΩΤΟ ΣΤΟ ΠΑΠΟΥΤΣΙ ΜΟΥ ΛΥΘΗΚΕ ΤΟ ΚΟΡΔΟΝΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

 

ΟΧΙ ΑΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΑΣ  ΡΙΞΕΙ ΛΙΓΟ ΧΙΟΝΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

 

ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ:ΟΙ ΠΙΟ ΓΕΛΟΙΟΙ ΜΠΑΤΣΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΙ

ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

από Α 23/05/2010 2:53 μμ.


-Ποσοι εαακιτες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
-Ενας αρκει να εχουν παρει αποφαση γενικης συνελευσης

από sinthima 23/05/2010 3:23 μμ.


 ΣΤΗΝ ΑΓΓΑΛΙΑ ΤΗΣ ΓΗΣ ΚΟΙΜΑΤΑΙ Η ΠΕΡΣΕΦΟΝΗ!
ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ!

από . 23/05/2010 8 μμ.


γιατι οι αναρχικοι δεν εχουν πλεον συνθηματα?

γιατι τα εκανε ολα τραγουδια ο javaspa.

...

από ... 23/05/2010 11:23 μμ.


#1 Μια αναρχικη ομαδα καταλαβε οτι το να ειναι ομαδα ειναι εξουσιαστικο και αυτοδιαλυθηκε
#2 Και ένα εαακίτικο: Πήγαν τρεις ΕΑΑΚίτες στην υπουργό Παιδείας.
Ο ΝΑΡίτης απογειώθηκε. Ο Αρασίτης έσπασε τα πάντα στο γραφείο και έφαγε τα χαρτιά. Ο Αρανίτης της έδωσε το χέρι και της είπε "Γεια σας" θέλουμε να κάνουμε μαζική παράσταση.

από σικελός 24/05/2010 3:08 μμ.


-Τι κάνουν 200 αναρχικοί στο Γκίνη;

-Παίζουν "Παλέρμο"

από Αnarch 27/08/2010 2:10 πμ.


σκοτωσανε τον Μαρκορα κ εμεινε η Ντενη μονη..ΜΠΑΤΣΟΙ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ.. Ποσοι μπατσοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα? Κανενας....του αλλαζουν τα φωτα οι αναρχικοι

από -_- 11/02/2011 2:08 μμ.


γραμμένο σε τοίχο της σαλονίκης: Αναρχία είναι να είσαι στα ίδια καφενεία με τις ίδιες φάτσες από τα 19 σου μέχρι να πεθάνεις...

...

από ... 11/02/2011 2:33 μμ.


Από τοίχο στη Σαλούγκα επίσης..

΄Ψηφίστε Αλί-Μπαμπά.. Έχει μόνο 40 κλέφτες...

Λίγο άσχετο με τ΄ανέκδοτα αλλά το θυμήθηκα και γέλασα...

από γαβ 11/02/2011 3:11 μμ.


επειδή δεν το πιάσατε το κόψατε?

πόσες αιτίες θέλει ένας κνίτης για να φύγει από το Κόμμα?

εννιά-δέκα-αιτίες......


ΕΝΝΙΑ ΔΕΚΑΕΤΙΕΣ ΑΓΩΝΑΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑ
ΤΟ ΚΚΕ ΣΤΗΝ ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑ

τώρα γκε-γκε?

από αναρχοχαρουμενο 27/03/2011 10:16 πμ.


συναντιουνται ενας κουβανος αρχαιολογος, ενας ιστοριοδιφης απο την πρωην σοβιετικη ενωση και ενας αυτοδιδακτος εξαρχειωτης.

λεει λοιπον ο κουβανος: "μετα απο ανασκαφες που εκανα στην γυρω απο το σαντιαγκο περιοχη ανακαλυψα ιχνη συρματων που αποδεικνυουν οτι ειχαμε ενσυρματη επικοινωνια εδω και 60 χρονια!" 

με την σειρα του ο πρωην σοβιετικος: "μετα απο σχολαστικες μελετες των αρχειων ανακαλυψα συρματα ψηφιακων σηματων που αποδεικνυουν οτι ειχαμε ψηφιακη επικοινωνια εδω και 80 χρονια!!"

και ο αυτοδιδακτος εξαρχειωτης: "μετα απο αναζητησεις που εφτασαν ως και 100 χρονια πριν, δεν ανακαλυψα απολυτως τιποτα, γεγονος που αποδεικνυει οτι ειχαμε περασει ηδη απο τοτε στην ασυρματη επικοινωνια...."

 

  

από GiaNt 21/05/2011 3:47 μμ.


Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα για ένα διεθνές μίτιγκ επιστημόνων. Μπαίνει μέσα, είναι όλοι οι επιστήμονες μαζεμένοι, βρίσκει έναν και τον ρωτάει:

-Πόσο είναι το IQ σου;

-250.

Αρχίζει λοιπόν ο Αϊνστάιν να του μιλάει για την τέταρτη διάσταση, τη θεωρία της σχετικότητας κτλ. Μετά πάει σε έναν άλλον και τον ρωτάει:

-Πόσο είναι το IQ σου;

-150.

Αρχίζει λοιπόν ο Αϊνστάιν την πάρλα για τον ηλεκτρομαγνητισμό, την κβαντική θεωρία, τη θερμοδυναμική΄κτλ. Πάει μετά παρακάτω, βρίσκει έναν άλλον και τον ρωτάει:

-Πόσο είναι το IQ σου;

-100.

Αρχίζει λοιπόν ο Αϊνστάιν να τον ρωτάει για την κυβέρνηση, το ΑΦΜ, την ανεργία κτλ. Βρίσκει παρακάτω έναν άλλον και τον ρωτάει:

-Πόσο είναι το IQ σου;

-50.

Αρχίζει την πάρλα ο Αϊνστάιν για το Big Brother, τη Μενεγάκη, το χωρισμό της Βροχοπούλου κτλ.

Στο τέλος έχουν φύγει όλοι και μένει ο Αϊνστάιν με έναν τύπο εντελώς στον κόσμο του. Τον ρωτάει:

-Πόσο είναι το IQ σου;

-10.

Kαι λέει ο Αϊνστάιν: "Πώς πάνε τα πράματα στην ΚΝΕ;;;"

@

από @ 07/08/2011 10:38 μμ.


Το πεπόνι παγώνει - το παγόνι δεν πεπόνει


ΜΠΑΤΣΟΙ - ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ - ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ

από τιξ 07/08/2011 10:56 μμ.


Ανέκδοτο που κυκλοφορούσε στη Ρουμανία για να φανεί πως μες σε μια νύχτα, απ' το φασισμό οι Ρουμάνοι έγιναν κομμουνιστές:

 Μετά την ήττα των φασιστών στο Β΄Π.Π. αρχίζει η κάθαρση. Το ίδιο και στη Ρουμανία. Ένας φασίστας του Αντονέσκου δικάζεται επειδή υπηρέτησε σε στρατόπεδο συγκέντρωσης. κατηγορείται για φόνους κομουνιστών, εβραίων και τσιγγάνων. Ο δικηγόρος του τον συμβουλέυει να τ' αρνηθεί όλα και να πει πως δεν έκανε το παραμικρό. Όταν ο πρόεδρος τον ρωτά, αυτός λέει πως έκανε όλα τα παραπάνω κι έτσι τρώει μια μεγάλη ποινή. Όταν ο δικηγόρορος τρελαμένος τον ρωτάει γιατί τα παραδέχτηκε όλα, αυτός του απαντά:

- Μα ο πρόεδρος του δικαστηρίου, ήταν διοικητής μου στο στρατόπεδο!

από astynomia 08/08/2011 1:25 πμ.


Γινετε τωρα ενας διαγωνισμος για να βρεθει η καλυτερη αστυνομια του κοσμου. Και περνανε στους τρεις το FBI η CIA και η Ε.Α. Σκεφτονται οι κριτες τι δοκιμασια να βαλουν για να βρουν ποια ειναι η καλυτερη. Ετσι αποφασιζουν και τους πανε σε ενα τεραστιο δασος και τους λενε: Μεσα στο δασος εχουμε αφησει εναν λαγο, οποιος καταφερει και τον βρει και μας τον φερει θα ειναι ο νικητης. Ξεκιναει λοιπον το FBI με ολο το ανθρωπινο δυναμικο που διεθετε και σαρωνει το δασος χωρις να βρει τιποτα. Παει στην επιτροπη και λεει δεν υπαρχει λαγος. Δευτερη παει η CIA. Ξεκινανε και σαρωνουν το δασος με δορυφορους, καμερες κτλ. Πορισμα: Δεν υπαρχει λαγος. Ερχετε και η σειρα της Ε.Α.. Σκαει λοιπον ενα citroen κατεβαινουν δυο μπατσοι. Στο ενα χερι τον φραπε και στο αλλο ενα γκλοπ,και μπαινουν μες στο δασος. Βγαινουν μετα απο 10 λεπτα και πετανε μπροστα στα ποδια των κριτων μια αρκουδα. Σαστισμενοι οι κριτες τους λενε: Μα αυτο ειναι αρκουδα!!!! Πεταγετε η αρκουδa: OXI OXI ΛΑΓΟΣ ΕΙΜΑΙ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ..

από Politsi@no 09/08/2011 2:42 πμ.


Το ακόλουθο συνέβει στην πραγματικότητα :

Ενα φιλαράκι μετά απο ενα διαπλικτισμό στο δρόμο τον συνέλαβαν δύο μπάτσοι, πηγαίνοντας λοιπόν πρός το τμήμα λέει στούς μπάτσους :
να σας πώ ένα ανέκδοτο?
και λένε και οι μπάτσοι :
πές μας.
και τούς λέει :
τί κοινό έχουν ένα περιπολικό και ένα μποξεράκι?
έχουν πάντα δυό αρχίδια μέσα.

Υ.Γ : Ο μπάτσος που ήταν συνοδηγός γύρισε και τον αγριοκοίταξε ενώ ο φίλος μου είχε πεθάνει στα γέλια :)

από μαθητής 14/10/2011 3:24 μμ.


Πώς θα χτιστεί ο κομμουνισμός στην Ελλάδα; Με τούβλα από την ΚΝΕ και λάσπη από το ΚΚΕ

από εμπρός για της γενιάς μας τα πολυτεχνεία 17/11/2011 9:35 μμ.


Καποτε μεσα στη Χουντα επισκεπτεται ο Πατακος την Κινα ο πληθυσμος της Κινας ειναι εναμισι δισεκατομυριο,συναντιεται με εναν αξιωματουχο κινεζο,χαιρετιουνται και σε μια φαση τον ρωτάει ο Πατακος αντιφρονουντες έχετε?του λεει ο Κινέζος έχουμε αλλα δεν ειναι πολλοι γυρω στα δεκα εκατομυρια εσεις?λεει στο Πατακο τοτε γυρναει ο Πατακος και τιυ λέει ε και εμεις περιπου τοσους

από εγω 21/11/2011 1:22 μμ.


Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

(Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

από numskull 08/12/2011 3:18 μμ.


Αστυνομία Από την Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία

“Εύχομαι η νέα χρονιά να φέρει πολλές και μεγάλες επιτυχίες στην ΕΛ.ΑΣ .”
 

- Κωνσταντίνος Μητσοτάκης για την ΕΛ.ΑΣ.
Ο Φρανκεστάιν στην αρχή της καριέρας του υπήρξε αστυνομικός
Το έμβλημα της Ελληνικής αστυνομίας
Πρόκειται για μια επαναστατική οργάνωση βασισμένη στα δημοκρατικά ιδεώδη που διέπουν τον Ελληνικό πολιτισμό. Τον 5ο αιώνα ο βασιλεύς της Αθήνας Πολύδωρας είδε πως υπήρχε κίνδυνος λαϊκής εξέγερσης. Λέει λοιπόν "τι να κάνω ρε
Ακόμα και ο Χριστός υπήρξε αστυνομικός εκτός από βοσκός
φούστη μου; Ας πω στους Ελ ότι θα δημιουργήσω ένα σώμα να προσέχει τις περιούσιες τους, και ταυτόχρονα θα επιβλέπω τον κάθε φούστη που με απειλεί.

Όταν ήταν κυρίαρχοι οι Τούρκοι, την επίβλεψη του τόπου είχε ο Κεμάλ Ατατούρκ μαζί με τα Γλυκόσκυλα.

Όταν το 1821 οι Έλληνες θύμωσαν γιατί ήταν αχάριστοι και δε τους έφταναν τα όσα τους παρείχε το δημοκρατικό τουρκικό πολίτευμα, θύμωσαν και είπαν "Ξου" στους τούρκους, και αυτοί θύμωσαν και έφυγαν, και έτσι δημιουργήθηκε η νέα ελληνική αστυνομία.

Η αστυνομία αποτελείται από ένα σύνολο άρτια εκπαιδευμένων, μορφωμένων, ευγενικών και φιλοσοφημένων ανθρώπων που επιτελούν άριστα το έργο τους γι αυτό και ο κόσμος τους στηρίζει

Πίνακας περιεχομένων [απόκρυψη]
wgAfterContentAndJS.push(function() {if (window.showTocToggle) { window.tocShowText = "εμφάνιση"; window.tocHideText = "απόκρυψη"; showTocToggle(); } }); Αστυνομικός [επεξεργασία] Πρόκειται για μια καταπληκτική φιγούρα ντυμένη στα σκούρα μπλε. Έχει συνήθως στα δεξιά στην λεκάνη του ένα πιστόλι και πίσω
Χαρακτηριστικό παράδειγμα τρελού αστυνομικού
στον κώλο του ή στην κωλότσεπη να κρέμεται ένα ζευγάρι χειροπέδες. Συνήθως πηγαίνουν δυο-δυο σαν τους Χιώτες. Ο ένας είναι καλός και ο άλλος κακός.Συνήθως ο ένας ξέρει ανάγνωση κι ο άλλως γραφή εκτός των "ειδικών φρουρών" που η μόνη ειδίκευση τους είναι οι ειδικές ικανότητες εκ των ειδικών αναγκών ορμώμενες με απόλυτη ειδίκευση στην άννοια ειδικών θεμάτων όπως., "Προσοχή στη σκανδάλη! το όπλο που σου δώσαμε ίσως να μπορεί και να πυροβολήσει (βλ. Κορκονορὲας- Αλέξης Γρηγορόπουλος)"

Ο κόσμος συμπαθεί πολύ τους αστυνομικούς γι αυτό συνήθως τους αποκαλεί με χαϊδευτικά όπως:

Περιπολικό [επεξεργασία]
Η κρίση χρυπησε και την αστυνομία

Επειδή βαριούνται να περπατήσουν κυκλοφορούν μέσα σε κάτι μπλε-άσπρα αυτοκίνητα συνήθως Astra,Skoda, Citroen, ή ξαρά που έχουν στην οροφή ένα καρούμπαλο γιατί ο Μπομπ Σφουγγαράκης τα χτύπησε με μια σφεντόνα. Τα περιπολικά τα αποκαλούν και μποξεράκια γιατι συνήθως περιέχουν μέσα τους δυο όρχεις. Επίσης τα αποκαλούν κωλάδικα, κερατάδικα και καρούμπαλα.


 


 

η κριση εχει χτυπήσει και την στυνομια του εξωτερικου
Ασφαλίτης [επεξεργασία]

Πρόκειται για ένα παρακλάδι αστυνομικού. Για την ακρίβεια είναι αστυνομικός μεταμφιεσμένος σε άνθρωπο. Όμως, από τη μπυροκοιλιά, το χοιρινό βλέμμα, το "προσπαθώ-να-το-παίξω-μοντέρνος" ντύσιμο και κυρίως από το τσαντάκι στη μέση, διακρίνονται καλύτερα και από το αν φορούσαν τη σειρήνα στο κεφάλι (αν και τελευταία έχουν κυκλοφορήσει βελτιωμένα μοντέλα με φρικοειδή μεταμφίεση γι αυτό προσοχή). Επίσης επειδή βαριούνται να περπατήσουν κυκλοφορούν μέσα σε διάφορα αυτοκίνητα που πάλι τα καταλαβαίνουμε γιατί εκτός από το τζάμι που έχει το χρώμα της ασφάλτου έχουν αντί για μια κεραία για να ακούνε λαλά, δύο κεραίες για να κουτσομπολεύουν με άλλα αυτοκίνητα αυστηρά για υπηρεσιακά θέματα, όπως πότε έρχεται το νέο φορτίο Ρωσίδες, ποια μαγαζιά δεν τηρούν τις "υποχρεώσεις" προς την πολιτεία, πώς έκλαιγε ο βλάκας ο Πακιστανός χτες, τι ωραίο στήθος είχαν οι "κοινές" γυναίκες που συνέλαβαν και χούφτωναν προχθές και άλλα τέτοια.

Τροχονόμοι [επεξεργασία] Ά
Αστυνομικοί επιτηρούν την ασφαλή διέλευση των πολιτών
λλο ένα είδος αστυνομικού, το οποίο έχει αναλάβει να κόβει κλήσεις στους τζαναμπέτηδες που δεν υπακούν στον κώδικα οδικής κυκλοφορίας. Συνήθως είναι οι πιο αποτυχημένοι (κοινώς Μ******) απο όλους τους αστύνομικούς γιατι κάνουν ολη τη χαμαλοδουλειά. Συχνάζουν σε καφετέριες τα πρωινά και αργότερα υπάρχει περίπτωση να τους βρείς και στους δρόμους.


 

Διακεκριμένα Τμήματα Τροχαίας [επεξεργασία] Τροχαία Θερμής ή Β΄ εφορία Θέρμης, υπό την εποπτεία του Γερμανού Θωμά*1 (Ο όποιος βρήκε το κρυμμένο από τους Σοβιετικούς χειρόγραφο του ΚΟΚ που είχε γράψει ο Χιτλερ λίγο πριν την αυτοκτονία του) έγινε το πρώτο πείραμα σε εφαρμογή με τους νέους Τροχομπάτσους*2 ή τροχοborg (Απόρρητα έγγραφα που έχουνε βγει στην επιφάνεια λένε ότι υπάρχουνε και άλλα μοντέλα). Μια
η εφευρετική ΕΛ.ΑΣ σε καιρούς κρίσης καταφέρνει να χρησιμοποιεί προηγμενες μεθόδους τεχνολογίας για το κοινό καλό
από τις μεγάλες επιτυχίες του τμήματος Θερμής ειναι :
'Συγγνώμη κύριε,αλλά το παρκάρισμα δεν επιτρέπεται εδώ'
  • Κλήση στον Flash (οι μονοί που τον έπιασαν).
  • Κλήση στους γονείς του Ε.Τ. γιατί πάρκαραν παράνομα.
  • Κλήση σε καθε ΑΤΙΑ (Ουφο) για υπερβολική ταχύτητα (με αποτέλεσμα να μην πατάει κανένας εξωγήινος να πιει φραπέ στην Περαία).
  • Κλήση στον πρωταθλητή ποδηλασίας Ελλάδος επειδή έκανε προπόνηση στους δρόμους.
  • Κλήση σε 10χρονο παιδάκι που βγήκε στον κεντρικό δρόμο.

(επισης για τις 2 τελευταίες σημειώσεις πρέπει να παρατηρήσουμε οτι παρόλο που δόθηκε η κλήση τους άφησαν να συνεχίσουνε κανονικά την ποδηλασία τους. Αποδεικνύοντας για ακόμη μια φορά οτι δεν υπάρχει ο μύθος ...το κάνουμε για την ασφάλεια σας και όχι για τα λεφτά σας)

  • Γερμανός Θωμάς
Αστυνομικός σκύβει να πιάσει το πορτοφόλι που έπεσε από τον κύριο με την σημαία
Το επίθετο του είναι φυσικό ότι είναι κάποιο απομεινάρι των Σ.Σ. στην Ελλάδα και είναι υπερήφανος για αυτό.

Πρώτη του κλήση σε συμμαθητή του όταν ήταν 10 χρονών γιατί έτρεχε στην αυλή. Κατά την μικρή του ηλικία έδειξε σημάδια ευφυίας και όλοι ήταν σίγουροι ότι θα γίνει τροχονόμος...γιατί ήξερε να διαβάζει (κάτι σπάνιο για ένστολος χρυσαυγίτης) και να γράφει. Μεγάλο ίνδαλμά του ο αρχαίος Ρωμαίος τροχομπάτσος Γάιους μάιους τριφίλιους Γερμάνιους θώμιους...όπου έκοψε τα πόδια του Αγίου Χριστόφορου (Προστάτη τον οδοιπόρων) γιατί έτρεχε (αν και ο ίδιος έλεγε ότι είμαι 3 μέτρα είναι λογικό να περπατάω ποιο γρήγορα από τους άλλους ) καθιστώντας την πρώτη τροχαία παράβαση στην ιστορία.

Διακρίσεις:

Στον δήμο Θέρμης τον αποκαλούνε ο Μέγας Χορηγός (γιατί οι κλήσεις πάνε στον δήμο) και έτσι τελείωσε το πάρκινγ στην πλατεία της Θέρμης...όταν η Νομαρχία έκρινε ότι πρέπει να αλλάξει το οδικό δίκτυο Θεσσαλονίκης - Περαίας και γύρω περιοχών τον έστειλε για να επιβλέπει.
Νεοσύστατο σώμα της τροχαίας για να προλαβαίνει τα αυτοκίνητα και να κόβει κλήσεις.Έτσι εξοικονομούμε και πετρέλαιο και βρισκόμαστε ακόμα πιο κοντά στον πολίτη

Τιμητικές διακρίσεις: Εύφημο μνεία:

  1. Γιατί έσπασε το πλαφόν του μήνα (20,000 κλήσεις) και ανέβασε τα στάνταρ και έτσι όλοι οι τροχομπάτσοι προσπαθούνε να τον φτάσουνε.
  2. Γιατί συμμετείχε στο τμήμα εσωτερικών υποθέσεων και εξάρθρωσε το κύκλωμα τροχοαστυνομικών (αστυνομικός μπαίνει μόνο σε περίπτωση που είναι άνθρωπος και όχι μετάλαξη στρουμφ η ινδικού χοιριδίου) όπου έκαναν εκπτώσεις στις παραβάσεις γιατί αναγνώριζαν κάποια πράγματα.

Έχει γράψει τα βιβλία:

  1. Δεν δείχνουμε ποτέ το ραντάρ στην κλήση.
  2. Οι αστυνομικοί δεν χρειάζεται να φοράνε φωσφοριζέ ενδυμασία για να σταματάνε 1000 και 1 κλησεις σε μια ωρα.
    Προφίλ τροχονόμου


 

  1. Είσαι άνθρωπος ? ευκαιρία να το αλλάξεις.
  2. Ο ΚΟΚ δεν είναι αντισυνταγματικός

Εχει γραψει το τραγουδι:

  1. Ζω για να γράφω, γράφω για να ζω δεν έχω αφήσει δίπλωμα σε όλο τον Θερμαϊκό.

Επίσης είναι συλλέκτης σπάνιων διπλωμάτων οδήγησης, π.χ του Παλαιοκώστα και Πάσσαρη.

ΤροχοBorg *2

Η νέα απάντηση της εβραιομογγολικής συνωμοσίας κατά των Ελ όπου λόγω της έκχυσης φωτός από τον Σείριο ξυπνήσανε και αναφέρουνε συνταγματικά δικαιώματα και ζητάνε τα σέρβις, την ένδειξη, και εάν είναι ο ίδιος ο τροχομπάτσος ή κάποιος τεχνικός εγγεκριμένος για την εργασία αυτή.

Τεχνικά χαρακτηριστικά:

80 κιλά minimum μαλακίας, δεν δείχνει ίχνος ανθρωπιάς, κοιμάται το βράδι σαν ζώο χωρίς να έχει τύψεις ότι γράφει τρελά ποσά για μαλακίες, μπορεί να διακρίνει με τι ταχύτητα πάει το αμάξι (άλλοι ειδικοί λένε ότι έχει CPU η οποία βγάζει τυχαίους αριθμούς) χωρίς την χρήση ραντάρ. Επίσης είναι αρκετά έξυπνο ώστε να πει στον ΕΛ που θα ζητήσει κάποια πράγματα...ότι δώστε μου τα χαρτιά σας να κάνω έναν έλεγχο τότε, με ύφος Terminator. Δεν φοράει ποτέ φωσφοριζέ ρούχα αλλά κάνει το μηχανάκι με τον φακό του (μερικοί νομίζουνε ότι κάνει κάποιος σούζα επάνω τους) και σε στραβώνει στα μάτια με αποτέλεσμα να πατάς μόνο φρένο (είναι τόσο ειδικά εξελιγμένο που στραβώνει και τον πίσω σου και σταματάει και αυτός, έτσι δεν τρακάρεις).

ΚΟΚ Μετά την επαναφορά του ΚΟΚ όπου ο ίδιος ο Αδόλφος Χίτλερ είχε γράψει και με μερικές αλλαγές όπως :το μάρκο έγινε ευρώ και το έλλειμα του κράτους (επειδή τα φάγαμε και δεν έχουμε άλλα να φάμε) πρέπει να καλυφθεί. Και όπως το ίδιο δηλώνει στο άρθρο 3ς και πάρε τα αρχίδια μου...δεν υπάρχει σύνταγμα όλοι είστε παράνομοι και πρέπει να πληρώσετε... Βέβαια υπήρχαν κάποιες ενστάσεις στην αρχή...γιατί πλέον πρέπει να ανοιχτούνε αποθήκες για τα υπάρχων διπλώματα...επίσης ανθρωπιστικές οργανώσεις έχουνε αναφέρει ότι βάζουνε σε καταναγκαστικά έργα τους κρατούμενους με την ταξινόμηση των διπλωμάτων οδήγησης.

M.A.T. [επεξεργασία]
Η θρυλική Mat Woman
Στα πλαίσια του καλαμπουριού


 

Ο Ματατζής ανήκει στο βασίλειο των ζώων και αποτελεί μια τρανή απόδειξη της θεωρίας της προέλευσης του ανθρώπου από τον πίθηκο. Έχει αρκετά κοινά στοιχεία με τον άνθρωπο εξωτερικά (περπατάει στα 2) με μόνη διαφορά της απουσίας


οποιασδήποτε εγκεφαλικής λειτουργίας. Η νοημοσύνη του είναι ελαφρώς χαμηλότερη από του πτηνού μπούφος και αγγίζει το 20 ! Παρόλα αυτά είναι ιδιαίτερα κοινωνικό ζώον καθώς συναντάται σε μέρη με πολύ κόσμο και είναι ιδιαίτερα φιλικός απέναντι σε μαθητές, φοιτητές και συνταξιούχους για αυτό και αυτοί του απευθύνονται με τον χαρακτηρισμό γουρούνι-δολοφόνο. Λόγω της απουσίας γεννητικών οργάνων (πέους, όρχεων) φέρει ασπίδα, γκλοπ, κράνος και δακρυγόνα έτσι ώστε να τονώνεται ο ανδρισμός του και να μην αισθάνεται μειονεκτικά. Αγαπημένο του παιχνίδι το ρίξε μου μολότοφ . Αλλά δύσκολα βρίσκει άλλους ανθρώπους να το παίξουν μαζί του. Τον περασμένο Δεκέμβρη του έδωσε και κατάλαβε πάντως.

Τάγματα Εφόδου - Κ.Ν.Α.Τ. [επεξεργασία]
ΜΑΤ και ΚΝΑΤ μαζί στον αγώνα
Όταν οι υπεργαμάτοι μας αστυνομικοί κουράζονται (ναι, το παθαίνουν κι αυτό, αν και τόσο γαμηστεροί) από τις εξοντωτικές εργασίες που αναγκάζονται να κάνουν καθημερινά για την προστασία του Έλληνα πολίτη, τότε στο παιχνίδι μπαίνουν οι αναπληρωματικοί. Αυτοί, αν και στον πάγκο συνήθως, είναι τόσο μπαρουτοκαπνισμένοι που όταν μπαίνουν μέσα πετυχαίνουν τη δουλειά της Αστυνομίας καλύτερα και από τους βασικούς. Οι αναπληρωματικοί έχουν το κωδικό όνομα Κ.Ν.Α.Τ. (Κομμουνιστική Νεολαία Αποκατάστασης Τάξης). Το όνομα αυτό το έχουν πάρει για να θυμούνται πάντα ποιος είναι ο μεγάλος εχθρός, που όπως έλεγε και το κρυφό ίνδαλμά τους ο Παπαδόπουλος, δεν είναι άλλος από τον κομμουνισμόν. Οι ΚΝΑΤατζήδες είναι πιο παθιασμένοι και πιο καβλωμένοι από τους ΜΑΤατζήδες, και αυτό γιατί μάχονται από μικροί για την εργατιά και είναι αποφασισμένοι να μην αφήσουν κανέναν προυβουκάτουρα να ανατρέψει το αστικό κράτος. Οι ΚΝΑΤατζήδες εξειδικεύονται στο να βαράνε κυρίως "προυβουκάτουρες", μια λέξη της οποίας την έννοια δε γνωρίζουν, αλλά τους ακούγεται ωραία. Ο μέσος ΚΝΑΤατζής είναι γυμνασμένος σε αντίθεση με τον λαπά ΜΑΤατζή, και ρίχνει μόνο επαναστατικό βρωμόξυλο, γιατί μόνο αυτός ξέρει την ακριβή ερμηνεία του όρου "επανάσταση" (μην τα ξαναλέμε, Λένιν, Κράτος και Επανάσταση, Τόμος 2, σελ. 399, 3η παράγραφος, 5η σειρά) και γιατί όπως είπαμε, δε θα αφήσει κανέναν προυβουκάτουρα αναρχομπάχαλο (φτου κακά) να προσπαθήσει να κάνει γιαλαντζί επανάσταση χωρίς την έγκριση του Κόμματος. Το επαναστατικό αυτό βρωμόξυλο έχει τα καλύτερα αποτελέσματα για το λαό τον οποίο υπερασπίζονται (πχ, το Μεσοπρόθεσμο, που αν τα ηρωικά ΚΝΑΤ δεν είχαν περιφρουρήσει την τιμημένη πορεία τους και είχαν αφήσει τους προυβουκάτουρες του κατεστημένου να μπου στη Βουλή, παίζει και να μην είχε ψηφιστεί ποτέ). Γι' αυτό και ο λαός εκφράζει πάντα την ευγνωμοσύνη του στα ΚΝΑΤ κερνώντας τα με δροσερά καλοκαιρινά κοκτέιλ μολότοφ.

Η νοημοσύνη ενός ΚΝΑΤατζή ουσιαστικά δεν διαφέρει από αυτή ενός ΜΑΤατζή ή ενός φασίστα. Τα εγκεφαλικά κύτταρα του ΚΝΑΤατζή ελέγχονται αποκλειστικά από το Κόμμα, στο οποίο ολόψυχα τα έχει παραχωρήσει ο ίδιος ο ΚΝΑΤατζής σαν δείγμα της συντροφικότητας που διέπει το εργατικό κίνημα, και έτσι απαγορεύεται να σκεφτεί οτιδήποτε χωρίς να πάρει την έγκριση της Αλεκάρας.

Τα ΚΝΑΤ συχνάζουν συνήθως γύρω από το Πολυτεχνείο, και σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης έξω από τη Βουλή.

Χρυσή αυγή - Αγανακτισμένοι πολίτες [επεξεργασία]
Μέλος της ΕΛληνικής ΑΣτυνομίας εξοστρακίζει με τα μάτια του μία ακτίνα λέιζερ
Επειδή οι αστυνομικοί είναι ταπεινόφρονες και αρέσκονται στο να μοιράζονται την συμπάθεια που τους δείχνει ο κόσμος με άλλους, έχουν δημιουργήσει την συνομοσπονδία Χρυσής αυγής και αστυνομίας ούτως ώστε να δίδουν την χαρά σε μέλη της οργάνωσης αυτής να επιτελούν το έργο της ελληνικής αστυνομίας και να κερδίζουν την συμπάθεια του κόσμου. Τα μέλη της χρυσής αυγής εμφανίζονται συχνά ως αγανακτισμένοι πολίτες αφότου έχουν εφοδιαστεί με τα μουχαμπέτια που τους παρέχει η Ελληνικη αστυνομία. Ε πες μου τι να κάνουμε Ποητάνα Αναιργία; Δραστηριότητες [επεξεργασία]

&nbsp

'Δεν έχεις κανένα δικαίωμα,για αυτό παρέμεινε σιωπηλός'Η σύλληψη επικίνδυνων ατόμων για την Δημοκρατία αποτελεί την αγαπημένη ασχολία ενός αστυνομικού μετά το ξύσιμο.

Επίσης το 69% των δραστηριοτήτων τους βιντεοσκοπείται για να παραδειγματιστούν κ αλλοι συναδελφοι τους.

Ρόλος [επεξεργασία]
Νέο είδος μπάτσου,ο σανιδόμπατσος.Αποδεικνόντας έτσι για άλλη μια φορά ότι η αστυνομία νοιάζεται για τον πολίτη
Ρόλος της αστυνομίας είναι να προστατεύει τα συμφέροντα των μεγαλεμπόρων ναρκωτικών και πάσης φύσεως κλέφτη (από 1 εκκατ. ευρώ και πάνω φυσικά), λαθρέμπορων όπλων, λευκής σαρκός (:Ο), διεφαρμένων πολιτικών και γενικά τα συμφέροντα αυτών που έχουν την πραγματική ανάγκη τους, σαν τα παραπάνω.

Επίσης για να αποδεικνύει το θεάρεστο έργο της συλλαμβάνει συχνά άτομα που είχαν στην κατοχή τους 1 με 2 μπάφους, άτομα που κλέψανε από το κοτέτσι του γείτονα και γενικά μεγάλους εγκληματίες. Στις συλλήψεις προβαίνουν πάντα με μεγάλη ευγένεια και 'φιλοξενούν' τους συλληφθέντες σε υψηλών προδιαγραφών χώρους που πληρούν φυσικά όλες τις προδιαγραφές ISO.

Επίσης βγάζουν ταυτότητες

Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo cretinus" [επεξεργασία]
Ο Ιστορικός Ματατζής που τα έκανε πάνω του

Ο καθόλου φασιστικός διαδικτυακός τόπος επίδειξης μαλακίας Athens.IndyMedia ανά περιόδους θέλοντας να τιμήσει την αστυνομία για το θεόσταλτο έργο της, διοργανώνει τα "Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus". Κάθε φορά που μια παρουσιάση βραβείων στουμπώνει, δημιουργούν μια νέα.
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (1)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (2)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (3)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (4)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (5)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (6)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (7)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (8)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (9)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (10)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (11)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (12)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (13)
Βραβεία Ελληνικής Αστυνομίας "Homo Cretinus" (14)
 

Προστάτης Άγιος [επεξεργασία]
Επιστολή αστυνομικού, επι του θέματος

Ο Προστάτης Άγιος της Ελληνικής Αστυνομίας είναι ο Άγιος Αρτέμιος - όχι μάτσας (μεγάλη η χάρη του) που είναι επίσης και προστάτης των όρχεων (κοινώς αρχιδιών). Αυτό δεν είναι πλάκα! Σοβαρά μιλάμε!

  • Ο Τσακ Νόρις έριξε στριφογυριστή κλωτσιά στον Άγιο Αρτέμιο και από τότε του πήρε τη θέση!!(η τύχη του Αγίου αγνοείται,ενώ πολλοί θεωρούν ότι αυτή την στιγμή εκτείνει ποινη στα μπουντρούμια του Αλκατράζ για κατοχή παράνομων ουσιών)
Σχετικά άρθρα [επεξεργασία]

Βύρων Πολύδωρας
Χρυσή αυγή

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/Αστυνομία

 

από ανεκδοτοποιος 25/02/2013 8:37 μμ.


-Πως λεγεται το επιτραπεζιο κερακι,με αρωμα καθαριστικου ΑΖΑΧ;

-ρεΣΟ.

από Ιωσιφ 02/03/2013 2:20 πμ.


Εχασε ο Σταλιν την πιπα του.Φωναζει την φρουρα και του λεει να ψαξουν να βρουν ποιος την καβατζοσε..Ψαχνουν οι φρουροι.Ο Σταλιν τους ξαναφωναζει και του λεει παιδια την βρηκα  μην ψαχνετε αλλο..Και λεν οι φρουροι με τι λετε Κυριε Ιωσηφ.Ηδη ομολογησαν 3..!!!

από ανεκδοτάκι 26/03/2014 12:53 μμ.


- τι γίνεται όταν ένας φασίστας λέει όχι σε έναν άλλο φασίστα;

- παρέλαση

από πρώην εξαρχειώτης 26/09/2017 2:41 μμ.


ποιός είναι ο αγαπημένος καφές των εξαρχείων; 

- bravo...αυτός είναι καφές..

από πρώην εξαρχειώτης 26/09/2017 3:37 μμ.


ποιός κάθεται στα βράχια όταν πηγαίνουν οι αλφακαπίτες για μπάνιο;

- ο Κάβουρας

από παλιός εξαρχειώτης 26/09/2017 4:31 μμ.


γιατί τράκαρε ο τελευταίος ροσινανταίος; 

-γιατί πέρασε ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ..

από Από το 2009 27/09/2017 7:56 μμ.


Αναφεροταν σε γνωστό πολυλογά σύντροφο 

- Πόση ώρα κράτησε η απολογία του ΚΜ στον ανακριτή;
- Μόνο 12 ώρες 
- Γιατί;
- Γιατί τον ρώτησε "πως λέγεστε;".

από Χάρης 27/09/2017 8:07 μμ.


- Πως πέθανε ο τελευταίος αριστερός;
- Διασπάστηκε.

από παλιός εξαρχειώτης 28/09/2017 10:41 μμ.


και κρατάει μια Ιλιάδα στα χέρια του..Ξαφνικά δύο κουκουλωμένοι μαυροντυμένοι την αρπάζουν και φεύγουν..Ποιό το ηθικό δίδαγμα;

ΚΑΝΕΝΑΣ.. ΟΜΗΡΟΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

Προσθέστε περισσότερες πληροφορίες

To μέγιστο μέγεθος των αρχείων είναι 16ΜΒ. Επιτρέπονται όλες οι γνωστές καταλήξεις αρχείων εικόνας,ήχου, βίντεο. ΠΡΟΣΟΧΗ! Για να υπάρχει η δυνατότα embed ενός video πρέπει να είναι της μορφής mp4 ή ogg.

Νέο! Επιλέξτε ποιά εικόνα θα απεικονίζεται στην αρχή του σχόλιου.

Creative Commons License

Όλα τα περιεχόμενα αυτού του δικτυακού τόπου είναι ελεύθερα προς αντιγραφή, διανομή, προβολή και μεταποίηση, αρκεί να συνεχίσουν να διατίθενται, αυτά και τα παράγωγα έργα που πιθανώς προκύψουν, εξίσου ελεύθερα, υπό τους όρους της άδειας χρήσης Creative Commons Attribution-ShareAlike 4.0 International License